Bling! Confessions of a King

2011

2011-12-30T23:36:00.000Z

[The hearts that I have touched will be the proof that I made a difference.]

Hoje é o último dia do ano. Faltam pouco menos que 24 horas para entrarmos no fatídico ano que é 2012. Supostamente o ano que marcará o fim de tudo. Mas antes disso ainda tenho em mim algumas linhas para recordar 2011.

O ano que acaba amanhã, encerra em si muita coisa para mim. 2011 marcou o fim do meu percurso académico. Sempre foi uma ideia que me assombrou majestosamente - não ser mais estudante. Acho ser um medo normal; afinal cresci a responder «Estudo.» sempre que me perguntavam o que fazia da vida. E este ano deixei, por completo, de responder isso. É estranho - e quase impossível - tentar sequer fazer perceber o que me passava pela cabeça quando cartolei. Olhando agora para trás, é engraçado como ainda vejo aquela cerimónia toda como um dos momentos em que mais me senti acarinhado e realizado. Lembro-me perfeitamente de descer os dois degraus e de ouvir a Dog Days Are Over e de me abraçar ao Mário e, consequentemente, aos Party People e de sentir que tinha feito alguma coisa de bem para merecer aquilo tudo. Na verdade - e quase como nos filmes - toda a pompa e circunstância de Maio não foi o verdadeiro final de nada. Esse só aconteceu em Dezembro. Dia 7 para ser mais preciso. Esta foi a data em que prestei provas públicas da minha tese de mestrado. Mas sobre isto sinto que já falei o suficiente o ano todo.

2011 ficará de facto marcado na minha história também como o ano em que aprendi mais sobre mim mesmo. E sobre o que quero para o futuro. Acho que sempre me sublinhei como determinado e conhecedor - na maioria das vezes - do que quero no presente e para o futuro. Mas este ano tive de pôr toda essa teoria e coração em prática. Nem sempre foi fácil, mas a verdade é que acabo o ano com um leque de experiências que poucos se podem dar ao luxo de ter e que contribuíram e irão contribuir para o meu crescimento enquanto pessoa. Encerro por aqui o momento Oprah deste texto.

A verdade é que este ano - principalmente nas últimas viagens de metro de regresso do trabalho - há uma música cuja mensagem me tem perseguido. O Hugo poderá barafustar sobre o passo em falso que o álbum em si representa para a carreira dela, mas a verdade é que a balada final do 4 da Beyoncé - I Was Here - tem vindo a tornar-se numa espécie lema para mim. A ideia de deixar a nossa marca nas vidas dos outros, a ambição de poder dizer «eu estive aqui» parece crescer cada vez que ouço a música. E penso que esta sede vem no momento certo, porque agora que fecho um capítulo tão importante da minha vida consigo ver a marca que deixei e a vontade de fazer o mesmo na aventura que se segue. Consigo colocar aquele ponto final convicto que fiz o que sempre sonhei fazer e que o fiz sempre com um enorme sorriso - para o bem e para o mal.

E agora sorrio pensando que 2011 foi de facto um ano cheio. E que concretizei muitos (outros) sonhos que nunca esperara cumprir. Tirei a carta - e durante um curto espaço de tempo até carro tive. Vi um concerto do Ryan Adams ao vivo. Estive na 1ª fila do concerto do Brandon Flowers - Mr. Brightside incluída. Ainda não foi desta, contudo, que fui a Londres. Já não tenho pressa.

O Hugo há uns dias disse numa das nossas muitas mesas redondas que se alguma vez lhe pedissem para definir a «nossa cena» num momento uma das opções seria a primeira vez que ouvimos todos juntos a We Found Love da Rihanna no More Club. E, a 31 de Dezembro de 2011, eu não consigo pensar em melhor imagem que defina o último ano do que eu e os meus a saltarmos agarrados ao som de uma música que já foi chamada um dos singles mais fracos da Rihanna alheios ao resto do mundo.

Keep on dancing 'til the world ends.

copy+paste

2011-10-16T21:55:00.000+01:00

[Lately, I've been wondering who'll be there to take my place.]

Faz hoje 40 dias que escrevi aqui pela última vez. E só agora consigo de novo sentar-me aqui e escrever no meu diário - analogia pobre. Em 40 dias e 39 noites escreveu-se mais na minha vida do que seria possível inscrever aqui. Fiz 23 anos num desses dias. Entreguei a minha tese num outro dia. Arranjei um emprego numa dessas manhãs. E, numa benção embrulhada em papel impresso, consegui quebrar-me. Não foram - de nenhum modo - 40 dias fáceis. Não foram - de qualquer modo - 40 dias curtos. Nem foram 40 dias - em grande parte - bem passados. Mas, e como no filme uma personagem do Little Miss Sunshine diz: é dos piores momentos que tiramos as melhores lições sobre a nossa personalidade.

extracto de um monólogo a ser completo num futuro imprevisto.

2011-09-06T20:37:00.000+01:00

[When your eyes are painted all Sinatra-blue, oh what might've been lost.]

Abrir aspas. E a personagem abre a boca para finalmente falar. Dois pontos. Hoje disse a alguém para parar de falar comigo. E pela primeira vez senti o que disse. A pessoa interpretou o que disse como sempre o fez - como se fosse culpa minha. A personagem ri-se. Culpa minha. Aonde?! A personagem para de se rir. Às vezes não conseguimos empurrar aquelas verdades dolorosas por aquela frincha que todos temos e que vai dar aquele sítio chamado INCONSCIENTE e que nos deixa continuar a viver, apesar de no fundo sabermos de algo que nos magoa. O meu inconsciente tem, no entanto, um cúmplice - chama-se telemóvel. A personagem mostra o telemóvel ao público e resiste ao movimento de escrever uma mensagem. O meu inconsciente manda-me mensagens. O meu inconsciente está lá às 5 horas da manhã para me ouvir chorar. O meu inconsciente está lá quando eu quero que ele esteja lá. O personagem mostra de novo o telemóvel. Mas só assim - pelo telemóvel. A luz do ecrã acende. E aparece que tenho uma mensagem nova. É ele. Eu nunca ouço o que ele diz. O que é que ele sabe de mim? Ele nunca está comigo. Ele não passa férias comigo. Ele não vai para os copos comigo. Ele nem um café se digna a tomar comigo. Mas - verdade seja dita - ele sabe tudo o que há para saber de mim. Às vezes penso em marcar uma noite para estar com ele. Mas é tão mais fácil ir sair com outra pessoa qualquer. As outras pessoas não sabem como eu sou. Ele percebe isso claro. Ele percebe sempre tudo. E hoje eu percebi. Hoje eu percebi que não preciso dele. Deve haver alguma operação que corte o inconsciente da minha vida não? A personagem pega de novo no telemóvel. Apagar o número. É um passo. Pausa longa Uma pausa muito longa. A personagem continua a brincar com o telemóvel. Não consigo. Isto passa. Isto passa. Um dia vou precisar de falar novamente com ele. E ele vai estar lá. Ele está sempre lá. Não. Vou guardar. Vou guardar o número. Um dia destes envio-lhe casualmente mensagem e casualmente volto a chorar. E tudo voltará ao normal. Tudo voltará ao normal. A personagem olha para o telemóvel. Uma nova mensagem. Não é ele. Ponto final. Fechar aspas.

[t]he[y] gets me high.

2011-08-15T21:16:00.000+01:00

[There is a light and it never goes out.]

Sábado cheguei a casa consciente que passei as melhores férias possíveis. Consciente de que não estava farto deles, mas pelo contrário ainda valorizava mais a sua presença. E consciente de novos traços em mim. Foram uns dias preenchidos com imensas coisas que nunca havia feito - muitas dessas aventuras irei guardar por alguns tempos na minha mente. Aprendi que fui feito para morar assim - numa espécie de comuna. E, ao mesmo tempo, aprendi que valorizo os meus momentos a só. Descobri que nada me faz mais feliz do que passar uma noite a rir-me com eles. Ou um dia completo até. E na minha mente consigo isolar certos momentos como se fossem uma cena de um filme - sem precisar de filtros - e nem consigo acreditar no sentimento que transborda desses fotogramas. Ainda extremamente feliz.

um Agosto tranquilo.

2011-08-08T23:54:00.000+01:00

[Who wants to be right as rain?]

Com a vossa permissão vou-me ausentar durante uns dias.

Daqui a uns dias volto - muito provavelmente farto deles todos.

5:57 ou como horas a fio de Grey's Anatomy influenciam a minha visão da Vida.

2011-08-08T05:59:00.000+01:00

[What might have been lost.]

Como alunos de Letras, sentimentos e emoções são o nosso combustível. Enquanto um aluno de Medicina se preocupa com salvar vidas e um aluno de Direito com o emprego da Lei, um aluno de Letras passa anos da sua vida a pagar para uma educação que os ensina a sentir. É um percurso redundante - ler e analisar poesia, teatro e romances. Inócuo diriam até alguns. Mas para um aluno de Letras todos os sentimentos estão à flor da pele e durante os 5 anos que demoramos a terminar a nossa Licenciatura e Mestrado a nossa pele sofre. Muito. E não há emoção mais cicatrizante que o sentimento preferido dos poetas - o Amor. Tal é a sua importância que eu - enquanto aluno de Letras - não consigo não escrevê-lo senão com letra maiúscula. Durante 5 anos nós lemos, analisamos e escrevemos as maiores histórias de Amor. E isso destrói as nossas concepções, expectativas e realidade amorosa. Para um aluno de Letras, o Amor é sempre um sentimento trágico. E quando o não é, suspeitamos. Porque é para isso que somos treinados. Em nenhuma das obras que nos dizem para estudar na Faculdade o Amor é fácil. Há sempre uma doença. Uma infidelidade. Uma tragédia qualquer que sublinha o quão trágica é aquela relação. Tudo bem que normalmente, nos últimos capítulos, as coisas dão uma volta para o melhor, mas por essa altura já estamos traumatizados. Em média, o aluno de Letras encontra-se na casa dos 20. Quantos heróis fictícios é que conhecem que encontram o seu 'verdadeiro' Amor nessa década? Nas obras que nós lemos, as personagems com 20 anos morrem de Amor, não estão numa relação feliz e estável e prontos para o felizes para sempre. As nossas mentes estão contaminadas com os romances literários que lemos e com os casos de vida real que estranhamente criam um paralelo rebuscado com o que lemos. Vivemos constantemente a relembrar amores passados nos versos saudosistas daquele poeta. A temer a solidão perpétua nas linhas daquele autor. E quando acontece essa solidão ser quebrada entramos num território desconhecido. Onde não lemos, mas escrevemos. E isso é a coisa mais assustadora para qualquer aluno de Letras. Escrever algo de original.

moves like jagger.

2011-08-04T01:06:00.000+01:00

[Smile at the chance just to see you again.]

Hoje vi sete episódios de Grey's Anatomy. A 45 minutos - mais ou menos - cada episódio, isso quer dizer que gastei perto de 5 horas do meu dia a ver a terceira temporada de uma série que tem mais dramas que a Lady Gaga mudas de roupa. E nem sou fã incondicional da série. Simplesmente - não tenho nada para fazer! As últimas duas semanas foram incrivelmente caóticas. Entre passar horas a fio diariamente a escrever, apagar e escrever o segundo capítulo da tese para conseguir entregá-lo antes do final do mês e responder às minhas outras obrigações - umas mais prazeirosas que outras - raramente tive um momento que fosse para relaxar. A tese esgotou-me completamente, mas quando entreguei finalmente o segundo capítulo atempadamente senti-me capaz de flutuar. A sensação de estar tão perto de acabar - e de estar tão perto de atingir um número de páginas que inicialmente achava uma tarefa hérculea - deixou-me um tanto mais perto do sétimo céu. E para já é nesse limbo flutuante que me encontro. Still happy.

you look aroused.

2011-07-27T19:04:00.000+01:00

[Still alive for you love.]

Os últimos dias têm sido um pouco stressantes. Com o prazo em contagem decrescente para entregar a segunda parte da minha tese pouco tempo tenho para fazer qualquer outra coisa. Mas não me vou queixar, porque tenho consciência das minhas acções. Nos tempos 'livres' ou pausas tenho adormecido a meio do Singin' in the Rain e do Como desenhar um círculo perfeito. Tenho descoberto a música da Laura Marling. Tenho resistido à tentação de pegar no livro da Angélica Liddell que me foi generosamente emprestado. Tenho respondido a anúncios de emprego feito louco. Tenho escrito uma página de uma ideia que anda a flutuar na minha mente há uns valentes dias. Tenho tentado não negligenciar os meus amigos. Tenho feito planos para alturas mais airosas do meu ano. E ontem fui ver a primeira peça encenada da Catarina e orgulho não é suficiente para medir o sentimento que percorreu o meu coração enquanto estava na primeira fila a ver as palavras dela ganhar corpo. E os poucos momentos em que tenho tido completa liberdade de pensamento tenho pensado no Harry Potter que acabou sem eu acabar de crescer. Tenho pensado em 2012 e o que ele - possivelmente - vai significar para mim. Tenho pensado em mudanças - como algumas pessoas mudam tão rapidamente; em como eu mudei; em como irei mudar. Tenho pensado que, apesar de estes não serem os tempos mais simples que têm sido uns tempos brilhantes. Continuo feliz.

Meco, Sol & Rock'n'Roll

2011-07-19T01:13:00.000+01:00

[Girls act too tough and boys lie too much. Enough is enough.]

Momento 'quero ir para casa' - a meio da procissão para o campismo. Momento 'cheguei a casa' - tenda montada. Momento 'quero a minha Mãe' - sempre que tinha de me alimentar. Momento 'sinto-me na Queima' - sempre que utilizava as casas de banho ou nos mexíamos dentro do recinto. Momento 'isto não é a Queima' - sempre que pagava 2,5 por uma sangria. Momento 'quero ir para casa - parte 2' - sempre que me espremia entre corpos para dormir. Momento 'acho que isto vai ser uma experiência que vai deixar cicatrizes' - sempre que assoava o nariz. Momento 'eu sou mesmo um trinca espinhas' - sempre que ia à praia. Momento 'isto parece o Teenage Dream' - viagem de autocarro mágico para a praia. Momento 'isto vai deixar cicatrizes parte 2' - sempre que fazia uma pergunta. Momento 'estou mesmo aqui' - furar para a frente da plateia para ver The Kooks. Momento 'o meu corpo quer arrebentar pelas bainhas e dançar em carne viva' - Dance Dance Dance na Lykke Li. Momento 'aquela gaveta' - Roads numa noite perfeita de Verão. Momento 'eu serei capaz de voar sem o auxílio de asas um dia' - Wake Up. Momento 'acabei de riscar algo da minha lista de coisas a fazer antes de morrer' - Mr.Brightside na 1ª fila. Momento 'estas coisa acontecem mesmo' - a Sofia a receber a palheta no concerto do B-Flow. Momento 'uau' - Sweet Child O'Mine. Momento 'sou a minha própria revolução saudosista' - What Ever Happened? Momento 'a calma depois da tempestade' - estar deitado no colchão da Ana. Momento 'isto vai deixar cicatrizes parte 3' - a viagem de regresso.

BRB: SBSR

2011-07-12T21:35:00.000+01:00

[Youth knows no pain.]

marry the night.

2011-07-12T01:23:00.000+01:00

[I'm sure you know that I'm leaving.]

Eu gosto de acabar a noite numa valeta tanto como a próxima pessoa. Nada me satisfaz mais do que viver aqueles momentos aparentemente inócuos, mas que marcam melhor que uma conversa profunda de horas a fio o valor duma amizade. Mas ultimamente tenho reparado numa guerra - não, corrida parece adaptar-se melhor ao meu pensamento. Uma corrida para ver quem é mais louco. Mais selvagem. E - talvez me atreva a dizer - mais jovem. Vejo isto não só em pessoas da minha idade - como disse eu gosto tanto da valeta como o próximo - mas mais jovens e mais velhos.

Estaremos a passar por um momento em que o sucesso da nossa vida nocturna serve para colmatar o fracasso na nossa vida diurna? Às vezes, quando páro para pensar verdadeiramente sobre o assunto, pergunto-me da nossa necessidade em tentar levar tudo ao extremo. Em tentar viver tudo ao expoente do hedonismo. Um amigo meu que argumenta - e muito bem - que todos nós somos masoquistas podia se calhar falar melhor sobre isto que eu, porque até aqui parece-me existir um pouco (ou muito) de masoquismo de nossa parte em tentar agarrar todos os momentos e vivê-los o mais intensamente possível (seja através das drogas, das bebidas, dos engates, das loucuras, ou até mesmo da dança) só para depois nos apercebermos que quando a música acaba e o Sol nasce o único sabor que se mantém na nossa boca é um sabor podre da doce tortura a que submetemos o nosso corpo em troca de uma pequena ilusão. Que ilusão? Escolham: que tudo está bem, que eu estou bem, que eu arraso, que a vida vai ser sempre assim.

Quantas vezes temos de acabar a noite na valeta para parar? Não posso julgar ninguém, pois ao mesmo tempo me incrimino, mas qual será o nosso limite? Onde andará ele? Provavelmente já o deixamos para trás naquela noite. Tudo isto marina na minha cabeça e eu penso em mil e uma maneiras como poderia pegar neste assunto à medida que escrevo isto e desenvolver esta ideia. Mas vou deixar isto por aqui mesmo. Vou deixar isto como um pequeno semáforo. Para as noites de Verão.

2011-06-30T23:11:00.000+01:00

[But if the starts shine for the very first time.]

this has got to be the life.

2011-06-27T16:06:00.000+01:00

[A white blank page and the swelling rage.]

E hoje começou a praia para mim. Soube-me pela vida estar deitado ao Sol a fazer pouco mais do que respirar e sorrir. Cheguei mesmo a adormecer por uns momentos. Foi mesmo bom ter um primeiro momento relaxante assim na praia ao som de Mumford & Sons agora que entro numa parte segunda da minha tese. Agora que tenho mais tempo livre (é uma ilusão nobre esta). Agora que tenho mais planos para cumprir. Agora que o Sol está no céu e poucas mais preocupações existem - outra bonita ilusão esta, mas deixem-nas durar. Só ajudam.

cozinhando de copo de vinho na mão.

2011-06-27T03:29:00.001+01:00

[There were you laying.]

Uma das músicas bónus do novo álbum da Beyoncé começa assim: This is for the twenty-somethings - time really moves fast you were just 16. Ontem - minto, na noite de São João dei por mim a pensar que se de facto a minha vida fosse um filme, ele poderia estar a chegar ao fim. Ninguém vai morrer, mas se há algo que tenho reparado no meu grupo de amigos é que estamos todos a atingir aquele ponto em que vamos voar. Sabem quando naqueles filmes (tipo o Stand by Me) em que no final dizem o que é que as personagens fizeram depois de o Verão acabar? Eu sinto que a minha vida está progressivamente a caminhar para um momento assim. E ontem - agora sim - tive mais uma prova disso mesmo. Encontrei-me a fazer algo que espero fazer num futuro muito próximo. E foi estranho como me identifiquei com a situação.

risquei uma coisa da minha lista.

2011-06-18T23:29:00.000+01:00

[Then I ended up with pockets full of dust.]

Foi tudo o que eu esperava. E um pouco mais. Tudo bem que ele não cantou a Wonderwall. Não cantou a Harder Now That It's Over. Nem mesmo a Come Pick Me Up. Mesmo assim foi a mais pura das magias. Algo se passou naquele ambiente. Naquela sala histórica - no mais ornamentado sentido da palavra - parecia que a música nos assombrava ainda mais. Nunca tinha estado num concerto tão simples. Tão envolto na simples intimidade que é criada entre o cantor e o público. A meio do concerto dei por mim a pensar que aquilo era o mais próximo que alguma vez chegarei a um concerto do Jeff Buckley. Ouvir a Oh My Sweet Carolina cantada por um grupo de crianças que estavam ao meu lado com os pais foi algo de tão lindo que confesso que me emocionei com o momento. Na verdade emocionei-me 5 vezes durante o concerto que durou 2 horas e qualque coisa. Quando saí vinha com o mesmo sorriso que me acompanhou a noite toda. Não dá mesmo para fazer entender o que senti. Mas gostava. Muito. Gostava que percebessem o grau de magia que experienciei. Um sonho. Definitivamente concretizado.

countdown

2011-06-16T18:03:00.000+01:00

[And if you ask me i'm ready.]

Vivem-se dias estranhos no reino encantado da minha rua. Sinto-me como a menina da imagem fofa. Muitos ao mesmo tempo. E ao mesmo tempo nunca me senti tão uno. Hoje é quinta-feira. Até domingo tenho de acabar a introdução e primero capítulo da minha tese. E estou novamente contente por estar a trabalhar nela. Às vezes prendo-me muito ao prazer da esccrita, mas a verdade é que sem ele sinto-me frágil. E pelo menos - mesmo que reprove no final desta jornada - estou satisfeito com o que fiz. Hoje é quinta-feira. Estive com a Sofia e matei saudades das nossas conversas e como chegamos à conclusão no final do almoço que estamos crescidos e que ainda continuamos ali. Hoje é quinta-feira. Amanhã vou concretizar um sonho. Vou ver o Ryan Adams. Mas antes de concretizar esse sonho - hoje é quinta-feira.

2011-06-09T02:35:00.000+01:00

[Another perfect day.]

Obrigado Kiki. Estou no meu 9º ano por causa desta música. Estou na esquina oposta do Colégio Luso-Francês. Estou com a Filipa. A Inês. E a Sara. Estou sentado no muro branco em frente à REMAX que agora é uma lavandaria. E é meio-dia. E o sol está mesmo quente. E nós estamos a cantar esta música. E está um casal de namorados num Renault branco a rir-se das nossas palhaçadas. Obrigado Kiki por me reaviares a memória de coisas que não posso esquecer.

das redes sociais II

2011-06-05T19:48:00.000+01:00

Alguma vez repararam como os nossos perfis nas redes sociais servem a mesma função que a nossa memória? Eles guardam tudo. Todas as músicas que adoramos. Todos os filmes que queremos ver. Todos os momentos, frases e conversas que nos marcam. Eu acho triste, de facto, eu andar a debruçar-me tanto sobre as problemáticas das redes sociais ultimamente. Mas a verdade é que cada vez elas regem as nossas relações humanas. E há uns dias atrás decidi fazer algo que gostava de poder fazer na minha verdadeira memória - apagar coisas. E se apagar publicações do Facebook foi uma experiência estranha fico a pensar no quão desconfortável que deve ser uma ida ao Sr. Freud. Foram duas horas (não sei se devo usar o termo terapêuticas) repletas de emoções. É um exercício interessante para perceber certos momentos da nossa personalidade e da nossa histtória. Mas pessoalmente, não aconselho.

2011-05-31T19:01:00.002+01:00

E segunda-feira começou com 39º e muitas dores de corpo.

2011-05-30T22:21:00.002+01:00

2011-05-30T20:18:00.000+01:00

For what it's worth - i miss you.

for good.

2011-05-30T04:39:00.000+01:00

[I'm going to marry the night.]

Preciso de dormir. Mesmo que nem aí descanse, pelo menos aí repouso. Desde que voltei da minha cruzada teatral que me deixei convencer pela a ideia de que precisava de sair - e de facto precisava (e preciso). Pela simples necessidade de me sentir inútil. De não sentir o peso das dezenas de preocupações que me assombram hora a fio. Normalmente durante as horas em que estou acordado, mas também existe alturas em que elas arranjam maneira de invadir os meus sonhos. E neste sentido saí. E voltei a sair. E voltei a sair. E de novo. E senti-me inútil e foi maravilhoso. Não pensar na tese. Não pensar em casa. Não pensar em fora de casa. Não pensar em telemóvel. Não pensar. Simplesmente dançar. Não se trata - nem nunca se tratará - de mascarar algo através da noite. Trata-se de dançar. Tudo o resto é como dizem - um bónus. Mesmo aqueles momentos em que paro e sinto algo que não consigo explicar. Mas hoje é segunda. E hoje volta-se ao normal. À biblioteca. Aos livros. Aos jornais. Aos pensamentos. Ao Microsoft Word. E ao raio do cursor que pisca e pisca sobre a página branca. E volto às preocupações. Inté.

obrigado Mariana por me lembrares das flores.

2011-05-26T04:38:00.000+01:00

[I'm not good at algebra, but I know that 1+1 is 2.]

Tenho saudades de desenhar com as pontas dos meus dedos a cara de alguém. De sentir a cana do nariz. Os lábios. As bochechas. As pálpebras. A testa. De sentir a pele de alguém ficar gravada na minha. Tenho saudades de ficar algo guardado.

2011-05-26T03:35:00.001+01:00

[I don't know much about guns, but I've been shot by you.]

das redes sociais.

2011-05-26T03:22:00.000+01:00

[I told my grandfather I wouldn't miss on any.]

Antonin Artaud diz-nos que já não há necessidade para as obras-primas. O pós-modernismo diz-nos que já não se escrevem grandes narrativas. É longa a lista de autores que nos escreve sobre como a nossa actualidade é feita de pequenos clímaxes narrativos. E o mais peculiar - e cada vez me apercebo mais disto - é como nós, enquanto seres humanos funcionamos assim também. Estamos perpetuamente à procura do próximo escândalo. E quando o encontramos não somos capazes de parar para pensar (e contra mim falo) que estamos a fazer uma tempestade num copo d'água. Vivemos sob uma estética do escândalo. É costume se dizer que um artista musical 'is only as big as the last thing he put out' e eu sinto que isso é igual com a nossa infantil percepção de relações humanas. Cada vez mais noto que definimos as pessoas pelo último escândalo em que estiveram envolvidas. Recentemente ando bastante interessado no modo como utlizamos as redes sociais não para socializar, mas para expôr os nossos 'podres'. Directamente ou indirectamente não há um dia que passe em que eu não assista a uma discussão de teor pessoal num mural qualquer no Facebook. E eu acho interessante isso. Ridículo, mas interessante. Conto pelos dedos as vezes em que me envolvi numa discussão via Facebook - e em todas fi-lo com um tom jocoso. Não percebo a intenção de 'magoar', ou 'discutir', ou como dizem os antigos 'lavar roupa suja' numa plataforma tão pública e tão unilateral. Eu sempre vi as redes sociais como um canal para os meus gostos musicais, cinematográficos, etc., e uma plataforma para - muito simplesmente - brincar com amigos. E todas as acções que teço numa plataforma social - tipo o Facebook - estão sempre imbuídas de um tom de gozo. Porque eu não sou o meu perfil de Facebook e seria incapaz de expôr tanto de mim assim - para isso tenho o meu blog. Peço perdão mas entretanto distraí-me e não me apetece escrever mais sobre isto.

2011-05-25T18:04:00.000+01:00

Entre o Realismo e a Teatralidade.

2011-05-25T18:01:00.000+01:00

Hoje fiz uma pausa. Mais ou menos vá. Mesmo de aventura superada ainda tenho de me inundar em livros e artigos. Mas é da primeira parte desta frase que vos vinha escrever. Os últimos dias foram uma pequena aventura para mim. Aventura cultural evidentemente, porque das outras só nos filmes mesmo. Como parte do festival Odisseia do TNSJ tive a magnífica (eu ando mesmo a fugir ao uso da palavra genial) oportunidade de participar numa espécie de laboratório sobre crítica teatral. Foram só uns dias e noites, mas tive a oportunidade de ver uma mão cheia de espectáculos de diferentes países. Espectáculos extremamente diferentes. E mais que isso tive a oportunidade de falar com os criadores dos espectáculos. E ainda mais que isso tive a oportunidade de debater sobre isto tudo com algumas outras pessoas que partilham o mesmo interesse e paixão (palavra da moda) pelo teatro. E ainda mais que isso agora vou ter a excelente oportunidade de escrever para uma publicação que admiro imenso - como parte deste laboratório. Foi uma experiência única que me fez reflectir bastante sobre o que me liga aos palcos e o horizonte de possibilidades que se abre sempre que me sento numa das suas plateias. A minha vitória sobre esta oportunidade teve ainda o doce sabor de ir ver o filme de Wim Wenders para a Pina Bausch - simplesmente chamado de Pina. O meu único comentário sobre o filme é que às vezes não são precisas palavras. De resto foi uma cereja brilhante numa semana mais do que satisfatória. Agora de volta aos traumas da Sarah Kane.

Funny Girl (1968)

2011-05-22T23:06:00.000+01:00

[Oh my life is just despair, but i don't care.]

i always will.

2011-05-16T22:23:00.000+01:00

Será 22 demasiado novo? Arrependimento é uma palavra feia. Somos ensinados a dizer que não nos devemos arrepender de nada, porque caso contrário não estaríamos aqui. Caso contrário tudo seria diferente do que é agora. Mas desde quando é que o agora é tão perfeito? Sabe-me a azedo ter de dizer que se pudesse mudava muita coisa que fiz. Podia ser que o agora não fosse assim. Podia ser que agora não me sentasse ao computador a escrever sobre o que mudava. Não vos vou dizer o que mudava. Mas vou-vos dizer que gostava de mudar o agora. Mas até isso é mentira. Dizem-nos que o passado é impossível de alterar e nós aceitamos isso. Mas acreditamos também quando nos dizem que podemos mudar o presente. Mentira. E vai haver um momento em que vão querer mudar o presente e vão ver como é mentira. Porque não mudaram o passado. Que é o que estou a sentir agora. Adeus.

2011-05-16T19:06:00.000+01:00

A: You only know what I want you to.

B: I know everything you don't want me to.

A: Your mouth is poison. Your mouth is wine.

B: You think your dreams are the same as mine.

A: I wish you would hold me when I torun my back.

B: The less I give the more I get back.

A: Your hands can heal, but your hands can bruise.

B: I don't have a choice, but I still choose you.

A/B: I don't love you, but I allways will.

A: I always will.

B: I allways will.

Quem diria que respirar fundo ajuda?

2011-05-15T22:13:00.001+01:00

estou a brincar.

2011-05-14T18:00:00.001+01:00

[Who is to worry if our hearts get torn?]

Hoje apercebi-me que exactamente entre o amor e o ódio existe o ciúme. Acho que nunca conheci emoção mais física do que esta. E ataca tão rapidamente. Do nada ela parece agarrar as nossas entranhas - e isto não é uma metáfora - e o nada passa a ser tudo que nos consome as ideias. E os minutos alongam à espera duma resposta. A mente corre na procura duma razão para a demora. E eles apertam. É o sentimento mais ridículo. Mais doloroso. Mais necessário. Mais desnecesário. Já dizia no Moulin Rouge.

uma música velha com um significado novo.

2011-05-10T09:45:00.000+01:00

Now here you go again - you say you want your freedom. Well, who am I to keep you down? It's only right that you should play it the way that you feel it, but listen carefully to the sound of your loneliness. Like a heartbeat, drives you mad in the stillness of remembering what you had, and what you lost. What you had, and what you lost. Thunder only happens when it's raining. Players only love you when they're playing. They say, women, they will come and they will go. When the rain washes you clean you'll know. You'll know. Now here I go again - I see the crystal vision, but I keep my visions to myself. It's only me who wants to wrap around your dreams and have you any dreams you'd like to sell. Dreams of Loneliness, like a heartbeat drives you mad in the stillness of remembering what you had and what you lost. When the rain washes you clean you'll know. You'll know... You will know. Oh oh oh you'll know.

2011-05-09T09:55:00.001+01:00

[I'll always love you New York.]

ARTISTA: Ryan Adams

TOUR: Ryan Adams an Acoustic Perfomance

LOCAL: Teatro Sá da Bandeira

DATA: 17 de Junho de 2011

PREÇO: 33 Euros

A seguir ao Jeff Buckley não há artista masculino que me tenha marcado mais que o Ryan Adams. A música dele é a banda sonora para a road-trip que faço todos os dias. E, muito honestamente, nunca na minha vida imaginaria que ele viesse a Portugal. Muito menos ao Porto. Muito menos num concerto acústico. Eu já era para falar disto aqui há uns tempos, mas nunca é tarde. Isto não é um sonho. É concerto de sonho. E eu vou.

(es)colher

2011-05-09T09:33:00.000+01:00

[Thunder only happens when it's raining.]

Fim. Não vale a pena gastar linhas aqui a falar do que não tenho palavras para descrever. São muitos sentimentos privados e exaltados que a Língua Portuguesa não consegue decifrar como eu gostava. Na primeira semana de Maio de 2011 fechei um capítulo de 17 anos. Fechei outro(s) de 5 anos. Fechei-me. Em torno daqueles. E como um deles nos disse num dos muitos abraços colectivos que demos esta semana: «Sem vocês isto não fazia sentido.». E não faz. Não fará. Era uma vez um rapaz que entrou numa espelunca de uma faculdade e de lá saiu um Homem. Começo.

invented.

2011-04-18T01:55:00.001+01:00

[Too drunk. Even worse, much too lonely i'll leave it (t)here.]

Ontem ao ler uma pequena - pequeníssima - entrada no conto de fadas da Sophia apercebi-me que aquele assustador período, que desde do início deste blog (quando ele era só um pequeno quarto cinzento) me assombrava, chegou. E não tenho um único adjectivo para o decifrar. Passei todo o "ano" a não-sentir que era o meu último. A não-sentir que este será o último ano que conviverei com metade das pessoas que vejo todos os dias. E a não-sentir a falta que a outra metade me fará. E - especialmente - a não-sentir que vou ter de dizer adeus a basicamente tudo. Tudo bem que o "ano" não se tem proposto a alturas e a momentos que me façam sentir que o fim está próximo, mas, mesmo assim, o momento chegou. E apanho-me a escassos dias disso mesmo a pensar em assuntos, guerras e relações que me assombraram tanto como este momento. Mais que este momento. E sinto mais na pele algumas dessas feridas do que a lâmina que se apressa a cortar-me. E tenho medo que nem esse golpe fatal eu sinta. Muito medo.

2011-04-16T10:32:00.000+01:00

And all the stars in the sky and all the flowers in the fields and all the flower in the earth could never take you from my heart.

live those days tonight.

2011-04-09T10:22:00.000+01:00

[You claim your History is being young and men like me.]

Quem lê ou segue este meu canto sabe que eu escrevo constantemente sobre aqueles momentos que definem a - minha - juventude. É um assunto que me atormenta diariamente. Ser jovem. Não é fácil. E crescemos sempre com as ilusões da televisão e do cinema de que - tal como a Rachel Green ou outra personagem qualquer - a nossa passagem vai ser ditada por capítulos certos. E crescemos na ilusão que vai ser certo que muita coisa vai acontecer. E às vezes não acontece.

Eu - no meu grupo de amigos - tenho fama de ser o mais sonhador. No sentido que extrapolo vários momentos simples com significados exagerados e demasiadamente líricos. Mas a verdade é que no fundo esses momentos simples são o que enchem a - minha - vida de alguma beleza. Eu cheguei agora a casa. Ontem fui jantar. Fui ver um mini-concerto. Fui ao cinema ver um filme de terror. Estive na conversa horas a fio. Fui tomar o pequeno-almoço. E isto não soará a nada de fora do comum. Nenhuma destas actividades é algo de extraordinário por si só. Mas eu fiz isto tudo com amigos. E isto soa muito infantil e estúpido. Mas a verdade é que faz toda a diferença. Sem a companhia deles a noite passada teria sido mais uma noite. Mas com eles torna-se algo mais. É quase a lógica da batata, mas a verdade é que o facto de ter passado 5 horas numa divisão a conversar com eles parece que é um capítulo dessas séries que se cumpre. E mesmo sendo a companhia de sempre há sempre algum tema a explorar, alguma piada nova, algo mais a acrescentar.

No fundo, o que queria dizer é que a - minha - vida pode não vir a ser uma série, mas pelo menos tem um elenco de luxo. Feliz.

das crises de identidade.

2011-03-11T13:22:00.000Z

As grandes questões da nossa vida são grandes por alguma razão e elas parecem ainda maiores quando estamos naquele patamar entre o jovem e o adulto. E não há questão que mais nos persiga do que "Quem sou eu?" Não passará por novidade para ninguém que somos colocados em gavetas quando estamos em grupos. Desde da faculdade. Ou liceu. Ou mesmo no nosso grupo de amigos. Há sempre o palhaço. A puta. O tímido. Etc. Mas o que eu acho interessante é como nos criamos identidades para nos tornarmos relevantes aos olhos de outrém. E isto como tudo é por ondas - ditado por modas. Na minha experiência actual o que eu vejo é que existe uma fórmula para todas as identidades. Por exemplo, se querem ser vistos como alguém interessante, hip e não-conformista adoptem uma banda menos conhecida (o mais desconhecida melhor) como o vosso mantra, escolham um filme sensação dos anos 80 e jurem por ele, ganhem interesse num período cultural passado dum país estrangeiro e comprem roupa vintage ou retro. E nasce em vós um hipster. E o que torna isto ainda mais interessante é a ilusão massificada que certos tipo de identidade - tipo o exemplo que dei - é algo de único. No meu entendimento, a nossa identidade é algo de único. Individual. E às vezes reprimimos certos aspectos da mesma em prol de sermos aceites pela família, amigos e contemporâneos. E quando são compromissos justificáveis até consigo dar o braço a torcer, mas infelizmente existem certos exemplos - algo extremos - que às vezes tenho conhecimento de e choca-me o quão facilmente estamos dispostos a deixar alguém tomar o leme da nossa vida para sermos aceites. Eu não sou grande exemplo do contrário, por isso não estou a tentar ser moralista, mas é algo que me preocupa. A nossa voz, a nossa identidade é para ser ouvida. Não?

2011-03-09T08:24:00.001Z

[But time makes you bolder and children get older. And I'm getting older too.]

Envelhecer. Ninguém gosta de pensar nisso. Muito menos eu que ainda estou a aprender a dar os primeiros passos nesta reincarnação. Mas ultimamente é algo que tem pesado na minha almofada e nos meus ombros. Envelhecer significa ser esquecido. Ser menos (re)querido. Mas mais que tudo, envelhecer significa mudar. E, se calhar, esse conceito não me devia assustar tanto, visto que eu sou uma pessoa completamente diferente do que era antes de entrar na faculdade. Mas assusta. Assusta imenso parar e olhar para trás e ver o que conquistamos, o que perdemos, e custa ainda mais comparar o nosso crescimento com o dos outros. Todos o fazemos (mesmo quem o nega fazer). É natural e faz parte de envelhecer. Perceber onde as nossas escolhas nos diferenciam dos outros. É isso que nos torna únicos afinal. Eu penso nas minhas e, se calhar, devia ter beijado alguém num elevador quando podia; se calhar devia ter sido mais frio em algumas situações em vez de me deixar iludir; se calhar devia ter poupado para o presente. Se calhar. E pensar nisto faz-me penar sobre o quão diferente o meu presente poderia ser. Mas não o é. E até poderei passar anos a fio a castigar-me por não ter agido de outro modo - ciente de que isso não ajuda nada e que não muda nada - mas isso faz parte de envelhecer, não faz? Perceber que mudamos. Que mudamos o nosso percurso. Que nos mudamos a nós próprios. E que mudamos os outros. E tudo isto está a ser escrito ao som da Landslide dos Fleetwood Mac - esta referência é importante para perceberem o tom agri-doce com que escrevo isto e para introduzir um verso da mesma. A Stevie Nicks canta sobre isto que eu estou a tentar falar - envelhecer e crescer - e fá-lo através duma metáfora amorosa em que no final o sujeito poético diz:

«if you climb a mountain and you turn around / and you see my reflection in the snow covered hills / well maybe the landslide will bring it down.»

E eu não consigo colocar o tema de envelhecer/mudar/crescer de um melhor modo.

Entre o íntimo e o público.

2011-02-16T00:49:00.000Z

[Sometimes it lasts in love, but sometimes it hurts instead.]

Nunca pensei tanto sobre o objecto artístico e a relação do autor com o seu público como estes últimos tempos - culpa, muito obviamente da minha tese. Talvez por ter aspirações de criar algo a um nível maior (não fosse este blog um exemplo disso) e, e este argumento até custa a admitir, pelo facto que o que escrevo aqui ser tão íntimo e pessoal (e às vezes privado) a exibição deste tipo de conteúdos perante uma audiência enorme é um pensamento que me assola vezes sem conta. Isto tudo, porque nem há uma hora vi a actuação da Adele nos Brit Awards. Ela cantou o suposto segundo single do seu novo álbum - Someone Like You. Ao ver o vídeo e a escolha de planos que o realizador utilizou não conseguia parar de me colocar na posição dela - não sejamos arrogantes ao ponto de achar que estou a dizer que eu acho que sempre que escrevo aqui ou em qualquer lado estou a escrever para uma arena cheia de pessoas - e de pensar no modo como um objecto tão íntimo e tão privado, como é a dor dela por uma relação amorosa ter implodido, é exposto assim. Perante milhares. E neste caso é claro que a relação entre o criador e o público é extremamente directa: ela está ali a cantar o que de mais íntimo há nela. A sentir directamente a reacção do que ela está a cantar naquele momento. É algo de imediato. De instantâneo. Mas quando pensamos em Teatro ou Literatura, onde escrevemos se calhar com um tipo de leitor em mente, como podemos nós avaliar essa relação? E quem sai mais afectado dela? O público que se deixa teoricamente absorver e se reconhece no mundo criado pelo autor? Ou, por outro lado, o criador que se expõe assim tão fragilmente perante caras e olhos e corações estranhos? Poderá a catárse ser um mecanismo recíproco? Para o escritor esse momento de purificação vem com o último ponto final, ou com o reconhecimento que o seu testemunho ajudou outros a espantar os seus próprios fantasmas? Acho que a brincar, e por causa da Adele, comecei a escrever a minha tese.

Bota-Shake.

2011-02-15T01:04:00.000Z

[They just lay down the rules that are there for you to break.]

A minha Mãe sempre me disse que todos nós nascemos super-estrelas. Na verdade não, mas eu aprendi com a televisão e com o historial de música pop que guardo na minha manga que todos nós somos especiais e este fim-de-semana senti-me assim de todas as maneiras, deixei as minhas cores explodirem sem me preocupar com o que os outros dizem, porque, no fundo, fui nascido assim. Rodeado sempre das pessoas certas - e algumas visitas surpresa - foi festa atrás de festa. Momento atrás de momento. E tudo tão bem emoldurado pelo meu triunfo de ter conseguido passar no exame de condução. Uns dias atrás li - quer dizer ouvi - uma pessoa dizer que para se sobreviver à noite é preciso saber-se viver a noite. E de forma alguma eu me ache uma criatura da noite (cf. Rocky Horror Music Show), mas tinha saudades - adoro como esta palavra é perfeitamente ambivalente ao sentimento de dor ou felicidade agregado ao seu uso - de vaguear as ruas, de entrar e sair de sítio atrás de sítio. De acabar a noite no Tropical. De acabar a noite a passear pelo Porto. De acabar a noite e na verdade já ser de dia. Life is a party.

2011-02-09T17:58:00.000Z

Pior que um golpe mortífero só mesmo o sentimento moroso e inevitável de sentir algo a morrer.

Lovesong.

2011-02-09T17:51:00.000Z

[Sex is not a game. Love is just a bloodsport.]

Call me a romantic. Não, na verdade, não me chamem. Pelo menos não hoje. Não agora.

Tv taught me how to feel #2

2011-02-09T16:49:00.000Z

[Glee Season 2 Episode 12 - Silly Love Songs]

das coisas que se lêem às duas da manhã.

2011-02-07T14:00:00.000Z

Sê jovem,

Jovem, apenas.

Não faças literatura

Nem ponhas o melancólico aspecto

De quem sabe

E se debruça

Nos abismos

Desta pobre humanidade

Tão vil e tão desgraçada!

Sê natural como as rosas

Que rebentaram ali nos canteiros do jardim,

- E sê jovem!,

Mas não queiras ser mais nada

Quando estás ao pé de mim.

António Botto

Não sei como, mas ontem - que não foi um dia, nem uma noite fácil - tive vontade de me deitar com um livro. Não que não ande a adormecer sobre páginas alheias, mas essas são viagens de obrigação desprovidas de qualquer prazer sensorial senão do de 'já acabou'. Não, ontem deitei-me com um poeta.

2011-02-06T15:48:00.001Z

«A solidão acalma a alma e apazigua as paixões que a desordem do mundo gera. Longe dos vícios que nos provocam, fala-se deles com menos indignação; longe dos males que nos atingem, o coração se emociona menos com eles. Desde que não mais vejo os homens, quase deixei de odiar os maus. Aliás, o mal que me causaram tirou o direito de incriminá-los a tal respeito. Doravante tenho de perdoá-los para não me parecer com eles. Sem pensar nisso, substituirei o amor à vingança pelo amor à justiça; vale mais esquecer tudo. Espero que não encontrem mais em mim a aspereza de que tanto me censuravam, mas que fazia com que me lessem; contanto que me deixem em paz, consisto em ser menos lido.»

Jean-Jacques Rousseau

2011-02-04T13:30:00.000Z

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,

Muda-se o ser, muda-se a confiança;

Todo o mundo é composto de mudança,

Tomando sempre novas qualidades.

Continuamente vemos novidades,

Diferentes em tudo da esperança;

Do mal ficam as mágoas na lembrança,

E do bem, se algum houve, as saudades.

O tempo cobre o chão de verde manto,

Que já coberto foi de neve fria,

E, em mim, converte em choro o doce canto.

E, afora este mudar-se cada dia,

Outra mudança faz de mor espanto,

Que não se muda já como soía.

Luís de Camões

Quando a própria poesia enrolada em toque de surpresa consegue falar mais sobre o presente momento, do que eu mesmo, ganho medo de fugir à palavra destino.

E passados 5 anos pergunto-me: "O que é a Literatura?"

2011-02-01T00:30:00.002Z

2011 Australian Open Ladies Singles Champion

2011-01-29T11:23:00.002Z

[def. Na Li 3-6 6-3 6-3]

Aussie Kim.

salas vermelhas.

2011-01-27T03:16:00.000Z

[And she tied you to her kitchen chair.]

Depois do dia que tive hoje uma visita a este meu cantinho só teria um significado - um texto incrivelmente deprimente. Talvez tenha mesmo virado a página nalgum ponto este ano. Mas a verdade é que hoje apercebi-me - não pela primeira vez, mas um pouco categoricamente - de como as pessoas que gostam de nós (OMG o mel que está a escorrer deste texto) não querem saber quando falhamos, ou quando erramos. Essas pessoas continuam a fazer conversa oca à mesa do almoço. Essas pessoas continuam a pedir colo. E a oferecer colo também. E sim - não vos minto - que o pior é quando nos fechamos no quarto e temos de percorrer a situação vezes sem conta na nossa mente, mas quando saímos do nosso mundo, é mil vezes melhor sentir um pouco de apoio e de normalidade do que sentir que está um panda gigante na sala-de-estar. E depois de ouvir uns Hallelujah's num espaço lindo e de ter decidido que se fosse um objecto seria uma guitarra eléctrica vou-me deitar a ver ténis.

Fico pela sobremesa.

2011-01-23T01:32:00.000Z

[If it hadn't been for love.]

São 23h30 de um Sábado, e como todos nós sabemos isto só quer dizer uma coisa: jantar de família. Não isto não vai ser um momento amoroso sobre aqueles momentos familiares magníficos que nos fazer dar valor aos nossos próprios lares. Eu sou puro nesse sentido e acho que todo e qualquer encontro familiar é uma tortura (apesar de ter os seus quês de agradável). E agora que já arrumei os brinquedos todos dos meus sobrinhos e me sento ao computador para ver Modern Family até posso vos confessar que já não me divertia - em contexto familiar claro - há algum tempo. É o que dá estar bem-disposto. 'Éramos 2 e agora somos 10.' disse a minha Mãe a meio do jantar (ela sim seria uma pessoa que escreveria um texto amoroso sobre os momentos amorosos passados em família) antes de chegar o meu tio. E antes que sobrasse para mim - e ciente disso mesmo - o meu sobrinho de 1 ano e uns quantos meses pegou num pão e começou a mordiscá-lo em toda a sua fofura de delfim. Enquanto isso a minha sobrinha começou a cantar - meio à zombie confesso - uma música sobre peixes que era algo parecido com "Eram cinco peixes que iam passear para além das ondas". Só me lembro que eram 5 peixes e que depois a mãe berrava pelos filhotes e eles iam desaparecendo. A poesia pré-infantil é assim. E quando acabou declarou - sim porque ela declara - que tinha mais uma para cantar sobre patinhos. E lá começou ela. "Eram cinco patinhos que iam passear...". Verdade. Depois do jantar decidi - é o que dá estar bem-disposto - ficar pela sala, em vez de me fechar no quarto a brincar com a minha sobrinha aos dragões. Sim, eu tenho 22 anos e brinco aos dragões com a minha sobrinha - cognome "Fúria das Noites". E pela sala fiquei então. A atirar bolas de plástico aos meus irmãos. Que por sua conta atiravam às suas esposas. Enquanto os meus sobrinhos faziam telefonemas-fantasmas para não sei quem. Ah! E o meu tio estava na cozinha a arranjar um ventilador. Don't ask. Depois entre correrias e sei lá mais o quê houve tempo para o meu sobrinho - que anda a guna, devo admitir, para mal dos meus pecados - bater com a cabeça numa cadeira e ficar com um galo e para a minha sobrinha começar a "chorar" por o meu irmão a ter magoado "em todo o lado" a fazer-lhe cócegas. E quando o meu Pai lhe mandou uma boca qualquer para ela se calar, a minha sobrinha muito prontamente se indireitou e lançou-lhe um olhar de soslaio que exprimia "Err...E estares calado não?" na perfeição. O meu Pai depois queixou-se dos médicos portugueses, afirmando que eles não faziam nada, antes de ir tomar os seus comprimidos. No final da noite não houve aquele momento que costuma haver nas séries em filmes - normalmente pontuado por um instrumental qualquer - em que todos se apercebem que somos felizes assim. Nem promessas de o sermos doravante. Mas agora que me sento ao computador e penso nisto - antes de ver Modern Family - acho que nos faz falta um retrato de família.

TV taught me how to feel.

2011-01-21T17:38:00.000Z

[Modern Family Season 2 Episode 2.]

São sinais.

2011-01-21T01:31:00.000Z

[Rumour has it he's the one i'm leaving you for.]

Depois de acordar às 16h - eu começo a assustar-me a sério com isto - e de ter evitado pegar nos livros para a tese em prol de brincar com o meu sobrinho fui ter com a Catarina à mui nobre espelunca. A minha Mãe diz que eu ando desgovernado - um sinal dos tempos - por isso estou com esperança que nas eleições de domingo encontre um novo presidente para mim mesmo. Estou a pensar numa tirania do eu. E depois de ter percorrido a secção de Literatura Inglesa toda da biblioteca - sem razão aparente - fomos jantar e enquanto finalmente provava um daqueles menus novos e limitados do McDonnalds (eu estou a falar de comida) o meu telemóvel deu sinal de uma mensagem nova. «Olá.» Número estranho. Talvez fosse o facto de estar bem-disposto, ou o facto da ciabatta me estar a saber pela vida, decidi responder do mesmo modo. Foi assim que fiquei a conhecer um jovem, que procurava uma Rita Daniela (sim eu também pensava que era um pretexto para justificar a abordagem. Afinal quem se chama Rita Daniela?). Decidi torturar o pobre rapaz um pouco - adoro estar bem-disposto - e fui-lhe respondendo às mensagens que me pediam para me identificar. No final lá acabei por dizer o meu nome e ele respondeu com um simples «Ah! Boa noite.» Escusado será dizer que nos rimos à conta disto que nem parvos - não que ultimamente seja necessário muitas desculpas para isso. Depois ainda houve tempo para insultar o Vasco da Casa dos Segredos - que só percebi quem era depois de a Kiki se acalmar e me explicar.

Waterworks.

2011-01-20T05:08:00.000Z

[I set fire to the rain. Let it burn.]

Basicamente eu acho que, de uma duas, ou me estou a tornar numa fonte ou estou a sofrer de alguma gravidez histérica. Ouço-vos perguntar porquê - na verdade não ouço, mas não sabia como continuar o raciocínio - e a resposta é tão simples como a afirmação. Não consigo parar de chorar! E não, não estou de córazon partio por causa do raio da música da Adele, que me faz pensar em coisas que não devo. Nem porque estou quase a acabar o último ano da faculdade (ok, quase que começava a chorar). Não não. Eu choro ao ver vídeos da Ellen, a ver o Modern Family eu choro a ver vídeos de ténis. Do desporto pessoas! É que podiam ser lágrimas de ver algum par de sapatilhas mesmo delicioso e não ter dinheiro (e acabei de adjectivar um artigo de sapataria como delicioso - matem-me). Não! Choro a rever a Kim Clijsters a ganhar o US Open de 2009. E nem vos vou falar do ataque de choro - sim, ataque de choro! - que tive a ver um pai e uma filha a cantar na Ellen. Ok, era a Home do Edward Sharpe & The Magnetic Zeros, mas por favor! POR FAVOR! Começo a suspeitar que a minha Mãe me anda a injectar com estrogénio enquanto durmo. Isto está a ficar ridículo! R-I-D-Í-C-U-L-O.

raiozinho.

2011-01-19T06:06:00.000Z

[Nicki on them titties when I sign them.]

Ora esta semana fiz a primeira directa do ano - pressinto que não será a última. Foi por causa dos Globos de Ouro e de um desejo incontrolável de querer passar uma manhã retido na Segurança Social. Na verdade é quase a mesma coisa - passar quatro horas a criticar internamente as roupas das pessoas e a ver uns felizardos a serem chamados e outros a fazerem sorriso amarelo por estes. Adoro essas experiências de contacto próximo com a camada mais velha da nossa sociedade. Quem não retira prazer de começar o dia a cheirar aquele cheiro tão típico dos idosos e a pensar que um dia vai andar de canadianas também e vai pedir ajuda a ler os números da senha? Seriam parvos em não gostarem. Depois de ser o número 16 na fila da Segurança Social fui o número 16 na do SASUP. O número 16 que me tem (per)seguido um pouco. Sinto-me um pouco o Jim Carrey no "The Number 23", mas com o número 16 e com um melhor argumento. Segundo uma daquelas coisas maravilhosas que se encontra através do Google o número 16 é o número do Lucífer e o número de um Avatar qualquer sagrado. Ou seja, ou sou um anjo caído ou uma criatura 3D azul saída de um filme de m****. Acho que vou começar a aprender a falar Naavi - isto com a minha maneira esquisita de falar devia ser bonito devia. Entretanto tenho lido Todorov, sobre trauma, testemunhos e testemunhos e Teatro para a tese (olha a letra T também me persegue - e o meu nome começa com T). Visto Modern Family, Skins US e o Blue Valentine. Escrito? Nem por isso. Ah! E tenho ouvido o álbum da Adele em repeat - quase que consegue ser perseguição. Acho que já cobri os sentidos todos (sim esqueci-me do tacto e do paladar, mas o que me passa por esses sentidos não tem de ser discutido aqui). E pronto, são 6 horas da manhã e eu já estou cansado de estar no Facebook, no Youtube e no Tumblr. E de seguir em directo o Australian Open. Por isso vou para a cama.

2011-01-18T21:44:00.000Z

Até já.

Adele - TwentyOne

2011-01-17T06:00:00.000Z

[E a 17 de Janeiro chegou o álbum que irá definir o meu 2011.]

Pensem em Elizabethtown do Cameron Crowe. Em Nat King Cole a cantar Get Your Kicks (on Route 66). Pensem em andar de carro. De manhã. De tarde. De noite. Feliz. Triste. De coração destroçado. De coração-esperança. Pensem em pôr a mão fora do vidro e sentir o vento. Pensem em andar. Pela cidade. Pensem em movimento. Ou em estar deitado na cama. Pensem só. Este é o álbum. Ainda agora estava a falar com alguém que me perguntou se era igual ao 19. E não. Eu olho para o 19 e vejo os meus 18 anos. Inocente. Melodias doces. Simples. E muito coração. E agora olho para este e vejo os meus 21 - que disparate, vejo-me agora. Eu tenho andado a pensar muito sobre esta ideia de ser possível criar uma obra de arte que sirva de cápsula para uma era. Um tempo qualquer. E este álbum parece ser isso. A minha geração de trovadores em música. É muito estranho mesmo. Ainda está muito fresco e eu só queria mesmo escrever algo fresco também. E não vai ser a última vez que vou escrever sobre isto e não. Genial.

22.

2011-01-17T05:10:00.000Z

[Time is on our side.]

Existem de facto amizades que têm um sabor especial. Não sou estranho a este pensamento, porque acho que todas as relações que tecemos são únicas e especiais. Mas de facto existem aquelas pessoas especiais que parecem diferentes quando estão juntas. Eu costumo sempre pensar num caso muito particular quando penso nisto, porque (agora mais por lembrança) sei como as duas pessoas em questão se sentiam quando estavam juntas. Pareciam brilhar um pouco até - isso deve querer dizer alguma coisa. E esta amizade que está representada em imagem, para mim, é mais que uma amizade - é um manifesto. E não a sei explicar doutro modo. Isto não é suposto nem ser daqueles textos lamechas, porque cada vez menos acredito que isso sirva de alguma coisa nestas coisas, ou um daqueles momentos em que mostro como as minhas amizades são melhores que as vossas (são iguais imagino). É uma constatação. Uma simples afirmação de que nesta companhia me sinto (muito) diferente. Um diferente bom. Sinto-me aquela estrela que nasci para ser. E que vou ser um dia.

2011-01-15T00:51:00.000Z

Às vezes fico mesmo espantado com certas pessoas.

o comprimido azul.

2011-01-10T03:48:00.001Z

[I'm thinking about all the things I'd like to do.]

Isto vai parecer um discurso saído da boca do Leonardo DiCaprio no Inception. Uma ideia surge do nada e no entanto quando se acende na nossa cabeça parece que contamina e se apodera de todos os outros pensamentos que temos. Tudo parece vir tingido com algum traço dela. E torna-se meio doentio. Meio demoníaco, o modo como ela nos controla. Mais - se calhar - do que nós a ela. Nos últimos dias - e eu mencionei isto no texto anterior - surgiu-me uma ideia para um projecto novo. E nas horas subsequentes foi raro o momento em que a minha cabeça não girasse - quando não era eu todo - em torno dele. Tive tempo para as aulas de condução, para umas leituras e até para comprar o meu bilhete para um concerto. Mas - quase diabolicamente - tudo parecia um pretexto para pensar nisto. Nunca tinha percebido o quão incrivelmente prazeiroso é simplesmente criar algo. Já tinha sentido o mesmo com a tese, mas talvez o aspecto obrigatório da mesma tivesse apagado alguma parte do prazer. E neste capítulo é simplesmente isso - um prazer diabólico.

ray of light.

2011-01-08T03:17:00.000Z

[When I was young nothing really mattered to me.]

Em vez de virar a página e começar um novo capítulo decidi comprar um caderno novo. Pelo simples toque da novidade. Já passaram sete dias. Preenchi-os com poucos afazeres: aulas de condução, sessões de leitura, sessões de cinema e a boa dose de convívio. Mais importante que me satisfazer foi esvaziar-me. De alguns sonhos, desejos e planos. E só depois disso, então, comecei novamente a sonhar. A desenhar. E a escrever novos planos, sonhos e desejos. E foi, diria incrível, o quão rapida e claramente estes ganharam uma textura fina, meio palpável sobre a minha cama. Passei tanto tempo a sonhar pelos olhos dos outros que me tinha esquecido, não dos meus próprios sonhos, mas do meu dia-a-dia. E como, ainda hoje, a minha Mãe me disse: «Uma coisa de cada vez.». Não vos vou mentir e dizer-vos que - aparte destes novos sonhos - não tentei já imaginar como quero estar em Junho. Mas isso não muda. Já tenho até o meu objectivo principal decidido para este ano. Mas também tenho plena noção que existem um dado número de passos que tenho de dar antes de o concretizar e é nisso que estou concentrado agora. E se houve altura em que a ideia para um novo projecto me encheu de sentimentos indescritíveis foi esta semana quando um «nós» se formou. Ou seja, e em suma, o Ano Novo trouxe calma e sementes novas. Feliz.

127 Hours (2010)

2011-01-07T01:52:00.000Z

[Don't lose it.]

Realizado por: Danny Boyle
Escrito por: Danny Boyle, Simon Beaufoy e Aron Ralston (romance)
Elenco: James Franco

Acabei mesmo agora de ver e o meu primeiro comentário é - dêem o Oscar ao James Franco! Quando pensamos que são raros os momentos em que ele não é a única cara que vemos no ecrã - e normalmente de perto - é difícil acreditar como nunca se torna enfadonho ou repetitivo. O filme tem uma das melhores sequências iniciais que eu me lembro de ver - lembrando-me um pouco o Koyaanisqatsi - e impõe de imediato algo que seria improvável: um ritmo tempestuoso. Existem outros rostos que entram e saem do ecrã, mas sem sombra de dúvida que James Franco e a banda sonora (esta sem cara claro) roubam as nossas atenções durante o filme. Se a sequência inicial é mirabolante, os últimos 20 minutos do filme também o são. Agora que vi este filme - e apesar de compreender que são filmes completamente diferentes - não sei como é que o The Social Network tem vindo a ganhar calmamente todos os prémios para Melhor Filme. Recomendo vivamente. É incrível pensar que isto de facto aconteceu...

Candy (2006)

2011-01-06T21:14:00.000Z

[Once upon a time there was Candy and Dan.]

Realizado por: Neil Armfield
Escrito por: Luke Davies (romance), Neil Armfield
Elenco: Heath Ledger, Abbie Cornish and Geoffrey Rush

Já andava para ver este filme há uns tempos e não desiludiu. O que mais valorizo nele é a sua honestidade. Normalmente quando o tema de um filme é tão pesado como neste existe uma tendência para extrapolar as situações só para chocar o espectador e aqui, apesar de haver situações em que achei que a fantasia tomava conta da narrativa, pareceu-me que havia somente um sentido de honestidade entre o filme e o espectador. Gostei imenso da interpretação da Abbie Cornish. Achei-a excelente mesmo. Novamente achei-a honesta. Transparente. E os momentos finais do filme são magníficos, por causa dela.

Il y a longtemps que je t'aime (2008)

2011-01-05T21:04:00.000Z

[Merci.]

Realizado por: Philippe Claudel
Escrito por: Philippe Claudel
Elenco: Kristin Scott Thomas, Elsa Zylberstein, Serge Hazanavicius

Não sei bem como começar a falar deste filme. Não querendo menosprezar nenhum outro factor, mas o filme é a interpretação da Kristin Scott Thomas. O filme só tem o impacto que tem em nós porque ela é sublime. Há uma parte no filme em que a personagem dela - Juliette - confessa que, quando estava na prisão, era conhecida como "a Ninguém". E nesse momento, que não é tão dramático ou tenso como outros, apercebemo-nos da mestria da interpretação dela. Compreendemos o olhar dela durante a maior parte do filme - vazio e perdido. Percebemos a fúria. A frigidez. A invisibilidade. É simplesmente magnífico e deixou-me a pensar o porquê de nem uma nomeação ao Oscar ter merecido. Li numa crítica ao filme que ele brilha e concordo. O filme tem perto de duas horas, mas - apesar do tema pesado - passa rápido e somos verdadeiramente mergulhados no ambiente. Aconselho vivamente, porque quando esta viagem chega ao fim, a última fala de Juliette ganha todo um outro sentido.

Pride and Prejudice (2005)

2011-01-04T18:36:00.000Z

[You really do love him, don't you?]

Realizado por: Joe Wright
Escrito por: Jane Austen (romance), Deborah Moggach, Emma Thompson
Elenco: Keira Knightley, Matthew McFadyen, Donald Sutherland, Rosamund Pike.

Confesso que pensei que fosse adormecer. Adaptações de obras da Jane Austen não são 'my cup of tea'. Mas gostei imenso. Às vezes faz-nos bem experimentar sabores diferentes. O meu problema normalmente com 'period dramas' é que a linguagem, as roupas e os costumes tornam difícil uma pessoa se identificar com as personagens (começo a reparar que a problemática do espectador sempre me interessou afinal). Mas no filme de Joe Wright isso não é uma barreira. É até um convite. A história é daquelas que já se tornaram um marco das nossas vidas, mas se calhar também por ser Ano Novo, a narrativa encheu-me o coração de esperança e de todas aquelas emoções que as meninas inglesas que liam a obra vezes e vezes sem conta. E recomendo o filme nesse sentido - se precisarem de sentir um pouco de esperança amorosa.

Howl (2010)

2011-01-03T21:48:00.000Z

[Talking to your muse is almost the same thing as to talking to your best friend.]

Realizado por: Rob Epstein, Jeffrey Friedman
Escrito por: Rob Epstein, Jeffrey Friedman
Elenco: James Franco, Jon Hamm, Jeff Daniels, Mary-Louise Parker

Não é um mau filme. Não é um excelente filme. Eu nem consigo chama-lo de filme. Baseado no 'julgamento' da obra literária que dá nome ao filme de Allen Ginsberg esta obra da dupla Epstein/Friedman e com James Franco no papel principal perde-se um pouco na redundância do que defende. Apesar de interessantes (e quiçá paternalistas) os diferentes passos do filme em que se discute Literatura e o cânone tornam-se um pouco o leme dum barco que tende fazer o que a acusação pretendia quando este livro foi publicado - obrigar a uma leitura do livro. Agora já com a distância suficiente do objecto em si - argumento referido e sublinhado e martirizado nos diálogos - os realizadores parecem querer pintar a poesia de Ginsberg (muito literalmente, através de animações inspiradas nos versos do poeta que se tornam enfadonhas e não têm qualquer ligação com a narrativa do filme) como um momento fulcral e um ponto de viragem na literatura norte-americana. Algo exageradamente. A interpretação de Franco não tem nada de mal, mas também não tem nada de esplêndido. É algo banal. Sim, é deveras fascinante ouvir as entrevistas de Ginsberg e ouvi-lo explicar a sua própria poesia. Sim é. Mas não é suficiente para fazer deste 'documentário' um filme memorável.

All Good Things (2010)

2011-01-02T19:48:00.000Z

[Yeah...There is something wrong with me.]

Realizado por: Andrew Jarecki

Escrito por: Marcus Hinchey, Marc Smeling

Elenco: Ryan Gosling, Kirsten Dunst, Frank Langella

A primeira coisa que aparece no ecrã deste filme é a indicação que o filme é inspirado em acontecimentos reais que ocorreram por um período de três décadas. E depois conhecemos o Ryan Gosling e a Kirsten Dunst que estamos habituados a ver. E até uma boa parte do filme temos ideia que é assim que eles vão permanecer enquanto personagens. Ela a inocente, bonita e inteligente rapariga que se casa com o príncipe encantado duma família abastada - aquele que não quer saber do facto que nasceu num berço de ouro e só quer 'ser feliz'. Mas este não é um filme a que estamos acostumados ver destes dois actores - e não nos podemos esquecer que, tendo em mente o Universo de actores jovens mainstream, estes dois até escolhem filmes menos convencionais de vez em quando. Ver a facilidade com que o Ryan Gosling consegue manter um nível de suspense somente com o seu porte e olhar é uma prova do talento que ele tem vindo a demonstrar ao longo da última década. O ponto forte do filme é isso - é um bom thriller. Cheio de surpresas obscuras e bons actores. Não estava, muito honestamente, à espera de gostar muito deste filme, mas gostei. E confesso que só me deu ainda mais vontade de ver o Blue Valentine. Desde do Half Nelson que o Ryan Gosling se destaca na minha mente como - ao par do James Franco talvez - o melhor actor (ou pelo menos mais versátil) da sua geração e cada filme que vejo dele comprova isso.

You Will Meet a Tall Dark Stranger (2010)

2011-01-02T18:50:00.000Z

[Sometimes the illusions work better than the medicines.]

Realizado por: Woody Allen
Escrito por: Woody Allen
Elenco: Anthony Hopkin, Antonio Banderas, Naomi Watts, Freida Pinto, Josh Brolin

Eu não um conhecedor da obra do Woody Allen. Vi uma mão cheia de filmes dele, mas isso não me permite fazer comparações dentro da obra dele. Comecei a ver com mais afinco os seus filmes depois de Match Point e da sua primeira excursão fora das quatro paredes de Nova Iorque. Mesmo dos poucos filmes que eu vi de Allen, o que sempre adorei foram as narrativas excêntricas, mas que são humanas e credíveis. As personagens dele - tal como neste filme - são extremamente bem desenhadas (e para isso, se calhar, ajuda o uso do voice-off, que devia ser mais utilizado no cinema em geral) e interagem com o mundo dum modo único. Neste filme, achei as escolhas de casting maravilhosas. Ver o Sir Anthony Hopkins no papel de alguém que literalmente corre contra a morte e se encontra desesperado para voltar a sentir-se jovem de novo é incrível. As pequenas cenas com Freida Pinto também são de salientar. Gosto da ideia que o filme se apresenta com a premissa de não acrescentar nada as nossas vidas, mas acaba por fazer isso mesmo através desse toque humano.

2011-01-01T00:00:00.000Z

FELIZ 2011

1.

2010-12-31T23:59:00.000Z

[Quero encontrar o meu par num ano ímpar.]

2.

2010-12-31T23:58:00.000Z

[Quero ficar feliz com a minha tese e a nota que tiver.]

3.

2010-12-31T23:57:00.000Z

[Quero continuar a ficar surpreendido e encantado com as coisas que vejo.]

4.

2010-12-31T23:56:00.000Z

[Quero ter a melhor semana da Queima da minha vida.]

5.

2010-12-31T23:55:00.000Z

[Quero comprar uma máquina fotográfica.]

6.

2010-12-31T23:54:00.000Z

[Quero acabar de escrever 'aquele' texto.]

7.

2010-12-31T23:53:00.000Z

[Quero voltar a ter um emprego.]

8.

2010-12-31T23:52:00.000Z

[Quero fazer, pelo menos, mais uma viagem. Com o conhecimento da minha Mãe desta vez.]

9.

2010-12-31T23:51:00.000Z

[Quero passar no exame de condução]

10.

2010-12-31T23:50:00.000Z

[Quero ir a muitos concertos.]

2010, Uma Odisseia.

2010-12-30T19:41:00.000Z

[But most of all I'm thankful for loving who I really am.]

Não se consegue fugir das coisas que são inevitáveis. Confesso que este era um texto que não queria escrever. Tentei dar a volta ao assunto e pensei em fazer isto estilo testemunho videográfico - inspirado no Easy A - assim conseguia editar as partes más de modo a parecerem divertidas. Mas no fim preferi ser tradicionalista. 2010 foi um ano de muitas conquistas. Conquistas académicas. Acabei o primeiro ano do meu Mestrado e, agora já no segundo e último do mesmo, comecei a trabalhar para a minha tese, algo que me completa para além da minha própria compreensão. Conquistas culturais. Fui a três festivais de música de Verão. O Rock in Rio. O Alive. O Marés Vivas. Vi e saltei nos concertos dos Florence+The Machine. La Roux. The XX. Elton John. Leona Lewis. The Drums. Placebo. David Fonseca. Franz Ferdinand. Fui e senti muito teatro. Belonging. Sombras. Antígona. Hedda. A Gaivota. Alguém Olhará por Mim. E mesmo as presenças semanais no Mosteiro. Viajei pela primeira vez. Não pela última. Conquistas pessoais. Tirei o código e acho que poucos percebem o que é reprovar duas vezes no raio do código. Agora ando nas estradas e não vejo o dia de ter a carta e de passear só porque posso. Vivi sozinho durante um mês. Isto é algo que tem um gosto especial para mim, porque comprovou que sou capaz de o fazer. Escrevi imenso. Desenvolvi o meu gosto pela fotografia (apesar de me dizerem que é sempre a mesma coisa. Que é mentira.). Em suma, 2010 foi um ano extremamente cheio. Mas todos estes momentos - e todos aqueles que não estão aqui, mas que eu me recordo perfeitamente - só fizeram sentido, porque não os passei sozinho. E isto leva-me ao segundo capítulo deste texto. 2010 foi um ano cheio de erros. E quiça derrotas. Nem há uns dias falava com alguém que me relembrou que 12 meses atrás ele era a única pessoa com quem eu não falava e este ano tornou-se (quase por obra do destino) numa espécia estranha de confidente. Se 2010 me deixar com alguma marca é uma profunda cicatriz das pessoas que perdi. Algumas por minha culpa, outras (as que custam mais) não. É estranho pensar que vou sair da faculdade quase como entrei: sozinho. Sublinho o quase, porque não quero ser ingrato com ninguém. 2010 pôs muito à prova a minha consciência e aprendi que sou o primeiro a pôr a mão nela e encontrar lá culpa (mesmo quando não há) sempre que há um conflito. 2010 fez-me perceber muito melhor quem eu sou. Onde estão os meus pontos fracos. E fez-me perceber que há muita coisa na minha vida que é secundário e que somente me agarro a essas coisas por egoísmo. Fez-me perceber que sou mais forte do que pensava. Algo que, por algum motivo, me tinha esquecido. Fez-me perceber que não posso respeitar mais os outros do que a mim próprio. E fez-me acreditar imenso em mim. Eu não sei o que quero para 2011. Não sei mesmo. E tive de esperar até hoje para ouvir um verso numa música que simboliza o que sinto na perfeição: I'm here. E para já é isso que tenho. E como diz o Paulo Brás: tenho tudo para ser feliz.

Burlesque (2010)

2010-12-29T03:09:00.000Z

[The best view in town and it doesn't have any windows.]

Realizado por: Steve Antin
Escrito por: Steve Antin
Elenco: Christina Aguilera, Cher, Stanley Tucci

Não querendo menosprezar o género, mas não acho que um musical deva ser criticado da mesma forma que um drama ou uma comédia. Isto porque um musical, por muito que tente (e existindo até casos de sucesso disso mesmo), tem uma dificuldade em criar uma ponte entre o objecto e o espectador em matérias pesadas ou mesmo sombrias. O facto da narrativa ser assistida ou de haver momentos pausa na própria para números musicais quebra essa ligação. Por isso acho sempre redundante quando leio ou oiço pessoas dizer que o filme não consegue cativar o espectador e que se perde nas músicas. Na minha opinião muitos dos argumentos que apontam a diversos filmes do género são redundantes, porque passam por sublinhar algo que devia estar presente à partida. Aquilo não é um mundo real. Todos os musicais (mesmo os do Fred Astaire) têm um certo nível de fantasia. Mas apontar isso como falha é, na minha opinião, estúpido. Mesmo quando os números musicais - como é o caso deste Burlesque - advêm de um contexto de um espectáculo na sua maioria não podemos nunca nos esquecer que é tudo fantasia. Assim eu acho que - excepcionando casos extremos - um musical nunca é um mau filme. É o que estamos à espera: um bom bocado de entretenimento (com coração às vezes). E é nesses padrões que devemos, na minha opinão, analisar um musical. Se é divertido. Se tem bons momentos musicais. Se as personagens têm aquele brilho especial. Não perdi estas linhas todas para justificar o facto deste filme ser mau. Não. Perdi-as para explicar que um musical não é para todos os públicos. O enredo de Burlesque não lhe vai valer um Oscar. Mas também acho que essa não era a intenção de ninguém. O filme é extremamente divertido. Previsível às vezes, mas isso quase todos os filmes o são, e como diálogos simples. Mas como disse, uma pessoa não vê um musical pelos diálogos. Vê pelas músicas. Quase como a personagem Nikki diz "People don't come to hear you sing.". Num musical sim. Uma pessoa vai a um musical para ver e ouvir música. Acho que o filme vive muito do brilho das suas duas divas de serviço e isso resulta muito bem neste caso. Eu posso ser um pouco parcial neste assunto, porque sou fã da Christina Aguilera, mas acho que nem a pessoa com a maior mania que só o que ninguém conhece é bom pode negar que ela tem uma voz poderosa e ela é muito bem utilizada no filme. Mas a personagem de Cher rouba todos os momentos do filme. Ela tem as melhores frases. E, na minha opinião, a melhor música do filme (que lhe poderá valer um Oscar, apesar de desejar que a Christina o ganhasse, visto ela ter escrito a balada dela). O resto dos números musicais são brilhantes - no sentido cintilante da palavra. Lembra um pouco o Cabaret e o Victor/Victoria e todos aqueles musicais antigos sobre a pobre e ingénua rapariga que quer ser estrela. Não o aconselho se não gostarem do género. Mas se quiserem se divertir dêem uma espreitadela.

É sempre ela. A Anabela.

2010-12-27T16:13:00.000Z

[I promise I'll do anything you ask this time.]

Se existe uma palavra para definir o Dezembro que tenho vivido é: filmes. No sentido metáforico e palpável da palavra. Já não me lembro de ver tantos filmes num curto espaço de tempo. Já não me lembrava de ir ao cinema tantas vezes seguidas - amanhã lá vou eu outra vez. E parece que o sentido mais palpável tem-me ajudado a lidar com o sentido mais metafórico dos filmes da minha vida. Os da minha vida não trazem argumento. Mas os da minha vida também têm um sabor completamente diferente dos do ecrã. É o 3D que não há bilhete que pague. Ontem fui ver o "Tangled - Entrelançados" e juro-vos que, mesmo não sendo o meu filme preferido de animação, é impossível não sucumbir às tramas da animação da Disney. Malvados senhores os que trabalham lá que nos fazem sonhar como se fossemos crianças de novo. E que desenham na tela a mais perfeita cena que tenho memória de ver (e que valeu o 3D por si só). Fora da sala de cinema os problemas continuam os mesmos, mas o Natal e a proximidade da Passagem de Ano fez-me renovar uma derme de esperança que, estranhamente (ou não), veio ao som da "Dog Days are Over" - incrível como continuo a ir buscar novos significados a esta música vezes e vezes seguidas. Amanhã vou ver o "Burlesque" e vou dar uma volta aos Saldos que começam amanhã a ver se encontro o resto da minha toilette para o Reveillon. Isto claro depois de passar a tarde a estudar com a Rapunzel de Ermesinde. E, como o Hugo diz, 2010 ainda reservou surpresas (boas) para o seu final.

Somewhere (2010)

2010-12-26T22:37:00.000Z

[J:Where did you learn to ice-skate? C: I've been going for three years.]

Realizado por: Sofia Coppola

Escrito por: Sofia Coppola

Elenco: Stephen Dorff, Elle Fanning

Ontem vi um filme que estava curioso para ver desde que soube que ganhou o Festival de Veneza. Não só isto, mas, e tal como muitas pessoas da minha idade, sou um enorme fã dos filmes da Sofia Coppola. Eles falam muito para e da minha geração e acho que ela nunca fugiu disso. Desde do "As Virgens Suicidas" que ela mostra um inconvencional jeito para pintar a mente e o estado de espírito do jovem adulto. Exemplo mestre disto foi o seu aclamado e simples segundo filme "O Amor é um Lugar Estranho" e este "Somewhere" tem diferentes paralelismos óbvios com essa obra. Algo que é consistente nos filme dela é que ela não precisa duma trama imensa para tornar um filme agradável. Muitas vezes vemos somento um longo e demorado plano duma acção pessoal e tudo quase se torna um estudo "voyeurista" duma personagem em fase de revolução interna. Elle Fanning mostra que não é só a sua irmã que merece a atenção do público dando uma interpretação natural e doce, mas que na minha opinião se perde às vezes - e este tende a ser o problema dos filmes da Sofia Coppola - na barreira entre a vertente quase documentário do filme. O mesmo se pode dizer de Stephen Dorff. A contrário do que acontecia com a personagem de Bill Murray, o seu Johnny não tem tantos momentos aleluia (como a Oprah lhes chama). Mas mesmo assim o filme merece ser visto por ser uma pintura linda e correcta do que se é ser jovem e ter-se tudo. E isso é tudo mérito duma realizadora que está a marcar por ser a voz duma geração.

one night of love.

2010-12-25T23:11:00.000Z

[I must become the lion-hearted girl before I make the final sacrifice.]

Enquanto se fazem os balanços do Natal eu já começo a pensar no Ano Novo. E ele já vem com banda-sonora. Estranhamente não foram tanto as músicas "tradicionais" de Natal que fizeram as minhas alegrias este ano ao passear pelas ruas e mesmo ontem. Foram músicas inesperadas. E que tornaram - penso eu - o meu Natal este ano muito mais especial do que estava a contar. Sim - e isto vão ouvir de muitas bocas e ler em muitos sítios - o Natal já não é igual ao que era quando era feito para nós, mas confesso que me deleito em ver os estupores das crianças a abrirem as prendas. Não gosto muito quando andam aos berros dum lado para o outro, porque sou sensível de audição, mas se têm crianças na vossa família sabem do que estou a falar. Os olhos parecem que explodem com o papel rasgado. Estamos a educar pequenos monstrinhos materialistas, mas como tudo na vida, até os frutos do nosso consumo tem a sua magia. E depois disso e de doces e de jogos familiares e de dar tanta atenção ao telemóvel como à família (afinal o Natal é da família, mas a minha família não é só feita de laços de sangue) cheguei hoje a casa com imensa vontade de escrever e é o que vou fazer daqui a pouco. Escrever e depois vou-me enroscar na cama a ver o novo filme da Sofia Coppola. E pensar que já só faltam 5 dias para a noite mais mágica do ano. *Tiago sorri de orelha a orelha*

this is the season.

2010-12-23T21:41:00.000Z

[Merry Christmas! Happy Godamn New Year!]

Mesmo sem grande espírito natalício este ano desejo a todos que visitam este meu diário um excelente Natal. E hoje apercebi-me de uma coisa sobre o Natal que vou partilhar com vocês. Sim, o Natal é uma enorme hipocrisia e cada vez se torna mais um símbolo do decadente capitalismo mundial e uma estupidez, porque não se gosta mais de alguém só porque é Natal. Mas a verdade é que, pelo menos, uma vez por ano lembramo-nos de quem é importante para nós. Algo que, como recentemente proferido por uma mente a[l]berta, nos é difícil de admitir enquanto pessoas, porque isso implica aceitarmos que alguém terceiro a nós mesmos possui uma parte importante da nossa identidade/personalidade/existência. Por isso, este Natal não se esqueçam de mostrar isso a essas pessoas que vos são de facto importantes. Que valem a pena. Acreditem que uma simples mensagem faz toda a diferença neste tipo de coisas. Bom Natal.

Black Swan (2010)

2010-12-22T13:20:00.000Z

[He'll be calling you little princess in no time.]

Realizado por: Darren Aronofsky
Escrito por: Mark Heyman, Andres Heinz & John McLaughlin
Elenco: Natalie Portman, Mila Kunis, Vincent Cassel, Winona Ryder

Vou bater na mesma tecla, mas a verdade é que quando penso no que dizer sobre este filme só consigo mesmo pensar numa expressão: «Wow!» Tipo aqueles que o Keanu Reeves largava nos filmes da sua adolescência. O filme é soberbo. Uma verdadeira experiência (cinematográfica). O ritmo do filme é pontuado como se de um bailado se tratasse. Calmo e sereno num momento e violento e extasiante noutro. Sempre, mas sempre com uma sombra pesada em volta de cada cena. Natalie Portman está... merecedora de todos os elogios e prémios que lhe serão entregues (ressinto um pouco estas palavras, porque estava convicto que Nicole Kidman iria ganhar o Óscar). Vê-se, sente-se, admira-se o trabalho que ela colocou em tornar esta interpretação simplesmente genial. Esperava um pouco mais do papel da Mila Kunis, mas quando o foco do filme é tão veemente a personagem da Natalie Portman e a sua descida (ou ascensão) à perfeição tudo se torna secundário ou uma ferramenta de auxílio. Adoro esta época do ano, porque traz com ela os melhores filmes do ano e este é sem dúvida um dos melhores filmes do ano.

falar de teatro toca-me.

2010-12-20T22:19:00.000Z

[Everytime you close your eyes.]

Uns dias atrás li - numa das leituras para a minha tese - que um dos problemas que se impõe ao Teatro da Crueldade é o que vem a seguir ao choque inicial a que o espectador é exposto. «E agora?» E que só existem duas maneiras de um espectáculo responder a essa questão. Ou recua do nível de intensidade agora apresentado e volta a construir um novo momento ascendente, ou continua a manter o espectador pelos colarinhos elevando cada vez mais os níveis de choque através de situações extremas, que podem ou não passar pelo visual. Eu ainda não percebi de qual estou a ser vítima.

Rabbit Hole (2010)

2010-12-20T00:10:00.001Z

[You even forget it and then you reach in and there it is.]

Realizado por: Jason Cameron Mitchell
Escrito por: David Lindsay-Abaire
Elenco: Nicole Kidman, Aaron Eckhart, Dianne Wiest

Primeiro e antes de tudo este filme não é um regresso à forma como todos dizem por parte da Nicole Kidman. É provavelmente a melhor interpretação dela. E eu acho que posso argumentar neste aspecto, porque acho que já vi todos os filmes dela. Alguns mais que uma ou duas vezes. Já li que é uma interpretação "natural" em muitos sítios e isto é mais um ataque ao facto de ela ter perdido (dado o abuso de cosméticos) a expressão facial nos últimos anos. Mas a verdade é que é mesmo uma interpretação natural. No sentido em que em nenhum momento nos esquecemos da dor que a personagem carrega consigo. Está de facto magnífica ela, mas o filme não é só dela que vive. Aaron Eckhart e Dianne Wiest também estão sublimes (principalmente Wiest que consegue roubar as atenções num papel secundário). Mas se há algo que é de louvar e de presentear neste filme é a escrita. Eu gostei imenso deste filme. E já não dizia isto há algum tempo sobre um filme.

The Clapping Song

2010-12-19T14:05:00.000Z

[Tonight we're going ha-ha-ha-ha-HARD!]

Faltam quase só dez dias para o final do ano! Quem me conhece percebe a importância. Só de pensar fico com um sorriso enorme nos lábios. Estas últimas duas semanas do ano de 2010 prometem muito no entanto. Compras de Natal de última hora. Ainda tenho aulas de condução - esta semana tenho 5 aulas - mas não me estou a queixar, porque apesar do meu Pai achar que eu estou ainda meio verde (que estou) adoro conduzir e não vejo mesmo o dia de ter o raio da carta. Tenho também de ajudar a planear a minha gloriosa entrada para 2011 - afinal é a entrada numa nova década e tudo! Ou seja tem de ser em G-R-A-N-D-E! Tenho que arranjar tempo e disposição para vir aqui e fazer o meu balanço deste ano que está prestes a terminar. Tenho o Natal em si - com todas as suas glórias e infelicidades menores. E tenho também o plano da tese. Sim. Enquanto muitos de vocês estão de férias (merecidas imagino) eu vou ter de penar um pouco mais para entregar o meu plano finalizado até dia 31. Mas para já vou mas é me arranjar para ir ter com a Kiki para fazermos a nossa troca de prendas e irmos ao cinema e cantarmos pelo shopping fora músicas da Ke$ha. Sim eu tornei-me fã do pop viciante da bêbada. Olhem, é a vida.

2010-12-18T23:41:00.000Z

Estou a ficar com medo, porque estou a descobrir um gosto estranho pela música da Kesha.

Actualizar Biblioteca

2010-12-14T09:47:00.001Z

Arcade Fire - The Suburbs

Brandon Flowers - Flamingo

The Drums - The Drums

Ellie Goulding - Lights

Hurts - Happiness
Janelle Monáe - The Archandroid

Kanye West - My Beautiful Dark Twisted Fantasy

Katy Perry - Teenage Dream

Kings of Leon - Come Around Sundown

Kylie Minogue - Aphrodite

Lissie - Catching a Tiger

Marina and the Diamonds - The Family Jewels

Mystery Jets - Serotonin

Perfume Genious - Learning

Robyn - Body Talk

Sia - We Are Born

Sleigh Bells - Treats

Warpaint - The Fool

Wildlife - Strike Hard, Yound Diamond

Zola Jesus - Stridulum II

[Se carregarem nos títulos ouvem a primeira faixa de cada álbum.]

A ideia não é ser uma tabela. Nem uma hieraquia. Porque nestas coisas é completamente impossível - a meu ver - deliberar-se objectivamente qual foi o melhor de alguma coisa. E isto nem foi desenhado como tal. Isto é um lembrete para mim próprio dos álbuns que eu ouvi durante 2010. Dos que vão ficar na minha biblioteca. Este ano até foi bastante produtivo a nível de assimilação musical. Depois de uma primeira metade lenta (por minha culpa) o ano provou ter boa música. E é engraçado como é verdade o que dizem sobre vida e bandas-sonoras. Eu olho para este pequeno inventário e consigo ser transportado para um certo momento no meu ano. Seja para as férias com os The Drums. Ou para o período pós-férias com a Zola Jesus. O início das aulas com os Wildlife e os Arcade Fire. As noites com a Robyn. Esquisito como as coisas se tornam verdade quando muitas pessoas a dizem. E olhando para isto também noto uma outra evolução. Dez anos atrás - ou seja em 2000 - tivesse eu feito algo assim então a minha lista seria composta com álbuns da Christina Aguilera, do Eminem e coisas assim (estranhamento ambos lançaram música nova este ano e até gosto de ambos os cd's, mas não me marcaram). Não estou a tentar salientar que agora sou hipster, porque gosto muito do meu mindless pop, mas que com o passar dos tempos não fui buscar música só à MTV e a outros canais massificados de música. Comecei a procurar por iniciativa própria e isso mudou por completo o meu gosto musical. Adoro como às vezes me saem estas perólas aleluia de conhecimento como se nunca ninguém as tivesse pensado antes. A nível musical se há algo que eu quero que 2011 traga é concertos. Muitos concertos (O Senhor lá de cima queira que o facto que abriu o Hard no Porto seja, finalmente, a desculpa necessária para começarem a vir artistas menos conhecidos a Portugal e ao Porto), porque se há coisa que aprendi este ano é que não há nada melhor para ultrapassar qualquer momento do que saltar quando a Florence Welsch diz "GO!".

Nöel

2010-12-12T22:55:00.001Z

[And as I slept I felt him go.]

Antigamente a àrvore era decorada com guloseimas, que eram sempre roubadas às escondidas. Antigamente o Natal começava por finais de Novembro quando vinham os catálogos dos brinquedos. Nessa altura eu já não escrevia cartas ao Pai Natal, mas secretamente queria que ele fosse real. Antigamente não havia dia, tarde ou noite em que a nossa mesa não estivesse recheada dos doces típicos da época. E quando eles acabavam de noite para o dia, eram do mesmo modo repostos. Antigamente as ruas estavam iluminadas até tarde. As lojas costumavam até ficar abertas um pouco para lá da hora suposta. Antigamente íamos passeá-las. Antigamente juntavamos trocos o ano inteiro para jogar ao loto na noite de Natal com o resto da família. Antigamente passavamos o Natal com a nossa família. E ficavamos até às 7 da manhã na jogatina, a conversar e a brincar com as prendas novas. Antigamente eu e os meus irmãos competíamos para ver quem rapava os tachos de aletria e leite-creme. E a minha Mãe costumava fazer mais que um para podermos todos ter aquele pequeno prazer. Antigamente eu não sabia o que ia receber de prenda. E sentia mesmo surpresa quando rasgava o papel. Antigamente não ligava tanto ao Natal. Mas isso era tudo antigamente.

des amoures imaginaires

2010-12-08T09:08:00.002Z

O princípio e o fim são conceitos difíceis de compreender. São fodidos. É estranho começar a pensar a nossa vida em termos da primeira vez que e a última vez que. Pior ainda quando começamos a contar as vezes que usamos estas expressões. Gostava neste momento - 8h50 de directa há quase dois dias - de conseguir dar-vos a provar o sal das minhas lágrimas. E não consigo. Não consigo muita coisa. Não consigo perceber. Não consigo pensar direito. Não consigo dormir. Não consigo comer. (E enquanto escrevo isto ocorre o que me sempre ocorre quando partilho demasiado aqui. Sinal de fraqueza. Pedido de atenção. E também não sei se é algum dos dois, porque é triste dizer que às vezes penso neste espaço como a única pessoa que me conhece mesmo e por isso simplesmente estou a conversar com ele. E sinto-me culpado por saber que tenho amigos que me ouvem se eu quisesse, mas raramente me sinto capaz de os fazer ouvir). Não consigo entender, porque é que certas coisas ainda me afectam tanto. Não consigo parar isto. Parece só que consigo abrandá-lo. Esquecer isto por alguns momentos. E depois volta a assombrar-me. E eu só queria exorcizar este fantasma de uma vez por todas. Mas ele parece gostar de brincar comigo. (E agora penso que se dissesse isto a algum amigo eles leriam outra coisa e não o que está lá escrito.)

ESTOU FARTO DISTO!

E só gostava que o Pai Natal existisse para saber que existe alguém que poderia resolver isto. Só teria de lhe escrever uma carta.

vou tentar dormir.

2010-12-08T08:48:00.000Z

SHIT!

Apesar de afinal ontem não ter sido de todo um dia mau vou-me deitar hoje sentindo algo que não queria. De todo.

Isto ficava mais giro se fosse um screen cap dum filme da Kirsten Dunst.

2010-12-07T12:41:00.001Z

Sabem quando têm aquela sensação que vai ser um mau dia e não conseguem, como dia a Mariah Carey, «shake it off»? Estou assim hoje.

2010-12-02T03:07:00.000Z

I've always lived like this... Keeping a comfortable distance. And up until now I had sworn to myself that I was content with loneliness, because none of it was ever worth the risk. But you are the only exception.

só de pensar.

2010-12-02T02:06:00.000Z

E eu e a Catarina ontem que tivemos um ataque, durante um espectáculo, no meio do Museu Soares dos Reis, porque nos apareceu uma pila a um palmo de distância? Não, um palmo de distância não era a nossa distância do palco (até porque não havia propriamente um), era mesmo a distância do nosso nariz da ferramenta do senhor actor. Por um lado, senti-me (e a Catarina também) envergonhado por me estar a rir no meio de um espectáculo e do trabalho do homem. Sentia a cara a ferver de tanta vergonha e quando saímos daquela sala era óbvio que os outros espectadores estavam a repreender-nos com o olhar. Mas por outro lado, soube-me tão bem ser infantil por um segundo. Ok, durou mais que um segundo. Mas já não me ria assim há tanto tempo. Já não percebia, com um momento, que sou meio criança ainda há demasiado tempo. Só por isso já valeu a pena ir gastar dinheiro para assistir aquilo. Sem ofensa.

sobre o amor.

2010-11-30T04:33:00.000Z

[I left my head and my heart on the dancefloor.]

A afirmação fica melhor em língua inglesa - «Dating in your 20's is Hell!» - mas o sentimento é transversal. Para quem namora e tem uma relação fixa e extremamente saudável (ou até somente saudável) isto não é para vocês. Pode ser que nos oito anos que me faltam nesta década chegue a escrever sobre o quão terrível ou excelente é ter uma relação dessas tão cedo. Mesmo assim, não direi nada de original, mas algo que nunca manifestei. Porque é mesmo verdade - é fo-di-do. Especialmente até aos 25 anos. Eu acho que a proximidade com a adolescência não ajuda em nada. As relações de secundário - e aqui faço menção não às relações do coração, mas às sociais - cada vez se tornam uma norma para as relações que temos depois de sair do liceu (culpa, na minha opinião, do Facebook que alonga e cultiva as nossas necessidades, medos, e traumas do secundário). Ou seja, os meus 22 anos não são o modelo de maturidade que se esperava. Depois - talvez também culpa das tecnologias e da evolução simples da situação financeira do Homem - os jovens cada vez são mais resguardados da Realidade (isto dito por alguém que escreve num blog até se torna engraçado). Mas é a verdade! Eu conto pelos dedos o número de amigos meus que trabalham e que têm uma experiência de vida recheada. Perco a conta, no entanto, às vezes que um amigo meu vem ter comigo e me diz "Não sei o que fazer." ou "Nunca passei por isto." E depois, e como a Gwyneth Paltrow disse no Glee e muito bem (isto seria considerada uma fonte duvidosa), a sociedade está construída de modo a validar todos os pequenos sentimentos de um jovem de 20 anos. Entrem no Facebook ou no Twitter e reparem nos estados e mensagens que lêem. Metáforas, letras de música, clipes de filmes. Tudo são manifestações duma imensa solidão que nós sentimo-nos no nosso direito de partilhar e de colocar na montra, mas que não sabemos colocar nas nossas palavras. Muito menos ultrapassar. Uma coisa que tenho vindo a notar é que na minha idade estão todos prontos para se fazer de vítima. E não temos medo de pedir o voto de pena do estranho que passa por nós na rua ou que vê o nosso perfil no computador. Faz parte do discurso de todo o ser humano desculpar-se por qualquer comportamento, mas reparo muitas vezes que - principalmente em matérias do coração - existe uma desculpa para tudo. Isto, na minha visão das coisas, mostra um medo comum a todos da minha idade de enfrentar alguém quando sabemos que a culpa pende para o nosso lado. Existe também aqueles seres que mesmo então atiram barro à parede e magoam. Essas pessoas têm um nome - mimadas. O problema é que esse adjectivo, tal como egoísta, é um mal comum e não de uma minoria. E tudo isto não ajuda na matéria que quero cobrir e de que me desviei um pouco. Tudo isto leva-me a sublinhar um aspecto sobre a minha faixa etária: não sabemos o que queremos! Entre nos formarmos humana e academicamente, delinearmos a nossa personalidade social e sexual, traçarmos objectivos e sonhos para um futuro imediato, temos também de experienciar a vida (e agora obrigam-nos que façamos isto rápida e completamente) de modo a termos uma personalidade amorosa completamente formada aos 20 anos de idade. Não entendam esta afirmação contraditória como uma contradição do que disse até este ponto. É somente mais uma verdade. Mais um argumento. Juntem a isto o facto de termos 20 anos e de nos alimentarem a ideia que a partir de agora é sempre a ruir. Acabamos com uma cambada de pessoas maioritariamente bonita (ou pelo menos iludem), mimada, egoísta, arrogante que pensa que uma relação começa num engate de sábado à noite. Existem os casos do que querem só sexo. Dos que sofreram uma vez e que por isso não querem ter sexo antes de ter uma relação. Dos celibatários que não atam nem desatam. Das meninas castas que esperam o príncipe. Ou princesa. Dos que vêem o futebol pelas mesmas razões que a namorada. Das que sabem mas não se importam, porque pelo menos não estão sozinhas. Dos que chegam a extremos. Das que ficam, porque foi só daquela vez. Dos que se apaixonam à primeira vez. Dos que vão para a cama no primeiro encontro. Dos que são amigos, mas vão para a cama para quebrar a solidão. Dos que são putas. Elas também. Porque não sabem ser de outro modo, ou porque só querem fazer desse modo. Dos que falam por um computador. Dos que fazem viagens de horas por um momento mais tórrido. Dos que engatam pelo Facebook. E podia continuar a enumerar exemplos, mas basta-me falar dos que conheço em primeira mão. O problema - que infelizmente não tem solução - é que o amor se tornou um jogo. E ninguém gosta de jogar sozinho. E se há fantasma que assombra a minha geração é a solidão. E poucos sabem como a evadir. A ideia que com a idade vem a solidão está bem ciente em quase todos nós. E tudo vale para combater essa guerra. Concluo com outra afirmação em inglês : «All is fair in love and war.» - porque acho que é o lema que nos une, mas que devia ser erradicado.

Ninguém. Da vida.

2010-11-29T04:15:00.000Z

[With one deep breath and big step I move a little bit closer.]

Já não escrevia sobre teatro aqui há algum tempo. Não que tenha deixado de me sentar por esses sítios, mas não tive - até agora - uma razão suficiente para escrever sobre o assunto. A Hedda de Vieira Mendes sentou-se e pavoneou-se à minha frente e mostrou-me uma vida que está ao alcance de todos nós. O Belonging foi difícil de engolir em toda a sua artimanha - o que é um elogio. O filme encenado a partir d'O Livro do Desassossego foi magnífico, mas teria sido um embuste falar de um filme com as mesma palavras que falo de uma peça. E confesso que já me custa passar uma terça-feira sem ir ao grémio e ouvir e ver e sentir o teatro dum modo completamente diferente. Mas por muito que todos estes espectáculos me tenham arrebatado no momento e em diferentes momentos seus, não mexeram comigo o suficiente para fazer mexer os dedos. Mas hoje fui ver o Sombras de Ricardo Pais. Tinha ficado extremamente curioso quando li a sua descrição no programa do TNSJ e confesso que não me desiludiu. Pelo contrário. Maravilhou-me. Não é um espectáculo fácil de consumir, mas extremamente fácil de agradar. Eu não quero louvar em demasia, porque não me sinto educado o suficiente para falar de um objecto artístico como se este tratasse duma revolução - e não estou a querer insinuar que este o é - somente posso falar do que experienciei. Uma professora minha disse-me uma vez que nunca se deve começar nenhuma opinião com "Gostei." ou algo do género, porque gostar não é um argumento. Por isso começo pelo que vi. Eu no palco vi Portugal. Uma eligia a Portugal. Aos amores sobre os quais a nossa nação se ergeu. Os ódios e tristezas que trespassaram a nossa História. A Literatura que deixamos como legado. Escrita. Cantada. Dançada. Sentida. E ao mesmo tempo só conseguia sentir um grave sentido de nostalgia agri-doce ao ver que de facto somos Nós que passamos pelo Tempo e não o contrário. Uma amiga minha achou que o exercício de copy-paste de trechos literários foram demasiados e em certos momentos desnecessários, e até certo ponto concordo - até outro ponto não. Se me é permitida uma crítica baseada somente em gosto, não gostei de ver a banda em palco. Acho que apesar de proporcionar certas interacções interessantes com o resto dos elementos cénicos não vi o propósito de estarem ali. Mas penso que essa é a minha única tese negativa. Como experiência, o espectáculo assombra de início ao fim e para isso eu penso que pesa fortemente o facto de não haver um fio narrativo habitual. O processo consecutivo de vinhetas isoladas, mas unidas, deixa que cada uma se torne um momento. Passível de ser consumido, experienciado e criticado individualmente. Não achei que houvesse uma forma mais descompensada que as outras - o uso de cada medium estava equilibrado e brilhante. Se guardo alguma reserva sobre o espectáculo, e isto poderá parecer exagerado e despropositado, é que achei o espectáculo muito mainstream. Havia alturas, e isto devido à mistura de diferentes linguagens, que conseguia imaginar uma versão do que estava em palco a passar na RTP1. Não sei se joga contra o espectáculo, mas achei que pretende ser um objecto feito para as massas. Em última nota gostaria imenso que fosse lançada a banda sonora, porque havia ali peças que eram de uma extrema beleza. Que gostaria de relembrar na sua plenitude posteriormente. E não deixar que se tornem somente sombras dum momento espantoso que passei no Teatro.